Far away from home...

takie tam o!

2009-09-14T22:55:00.002+01:00

I znow to samo...po takim czasie nie wiadomo od czego zaczac...

Wakcje byly minela...jak z bicza strzelil...nawet nie wiem kiedy..i w sumie oprocz ibizy...to chyba z czasu wakacyjnego za duzo to nie pamietam..

nie liczac niezapomnianej i nieoczekiwanej kolacji u Richarda i Weyna...bylo milo...przytulnie i bardzo smacznie...kolacja przy swiecach...swieczkach i lampionach w ogrodzie...pelen chillout...mmm

a tak to ..to w sumie oczekiwanie na ibize...musze przyznac ze zupelnie inaczej ja sobie wyobrazalam...ale tak to jest ..od tego jest wyobraznia..

nie to zebym czegos oczekiwala...poprostu co innego mialam w glowie a co innego zastalam..ale nie to zebym sie zawiodla...

chyba sie starzeje..jakos wielkie dyskoteki zupelnie mnie nie pociagaly...ale odnalazlam sie wspaniale nad woda przy zachodach slonca z daiquiri w reku...to byl moj czas ...czas relaxu i szczescia...szkoda tylko ze nikt go ze mna nie dzielil...

no a w dzien slonko plaza...upaly...lalo sie z nas na potege...szkoda ze tak krotko..oj szkoda...

A teraz..praca dom..praca...splaty kart..cd. lekarzy...

musze przyznac ze troszke szaro sie zrobilo...

i dalej teskno za...nia......a moze raczej za jej towarzystwem...bo nigdy nam razem nudno nie jest..

ale coz...ona woli picie..ja towarzystwo...chyba drogi nam sie mijaja...

zreszta czuje zmian cd...moze to ja sie tak mocno zmienilam...a moze widze wiecej...hmm..napewno widze wiecej....stanowczo za duzo czasem...lepiej czasem zyc w nieswiadomosci...ale o tym pisac chyba nie chce...bo to nic milego...

Ludzie przychodza..odchodza...niektorzy doslownie jak moja tesciowa sw.pamieci ....a z niektorymi drogi sie rozchodza....czasem przez odleglosc..choc to bezsens...czasem przez niedomowienia...a czasem przez wybory..coz takie zycie nie ma co sie smucic...wazne ze sa wspomnienia!

Zmiany..cd...

2009-06-03T15:24:00.002+01:00

Propozycja pracy byla wielkim zaskoczeniem...jeszcze wiekszym pytanie po dniu probnym...czy mi sie podoba i czy chce tam pracowac...Oczywiscie...no ale dlugo sie tm nie nacieszylam..nie potrafie..

Za to pobyczylam sie na zwolnieniu przez tydzien...wyglada na to ze bol nie ma zamiaru zniknac..dzis na stare smieci..a od przyszleo tyg nowe miejsce...nowi ludzie..moze w koncu troszke odetchne...

Kto by pomyslal ze tyze zeczy zmieni sie w tym roku...mam tylko wrazenie ze bez mojego udzialu...milobyloby zeby jeszcze jedna sprawa rozwiazala sie na dobre...bo jednak nie daje mi spokoju...

Nie zebym jakos strasznie cierpiala z tego powodu..ale...

Moze to tez sie samo rozwiaze...na moja korzysc...wiem ze bzdury plete bo wcale w to nie wierze...nawet po tym..

Entliczek petliczek...

2009-05-14T04:19:00.002+01:00

Znow nie wiadomo od czego zaczac...duzo sie wydarzylo...ale w sumie nic "dobrego"z tego nie wyszlo.

Po pierwsze bole to nasilaja sie to lagodnieja...doszlo do tego...ze jak mniej boli to ciesze sie jak dziecko ze moge chodzic...i zupelnie inaczej patrze na swiat...niz 2 tyg temu...niesamowite jak cialo moze dac w kosc i to doslownie...i jak fizyczna niemoc...moze zdolowac psychike...sprowadzajac na dno...ale raz raz odbilam sie...no nie powiem ze zanikanie bolu nie pomoglo...ale teraz wiecej zeczy cieszy..moze tak mialo byc...niezbyt mile doswiadczenie..ale czasem trzeba doslownego kopa w dupsko zeby sie ocucic z letargu.

Ale dos o tym...wynikow brak.. nie chce zeby moj umysl popadl w jakas nastepna zupelnie nie potrzebna paranoje...

zapachnialao wiosna..tak bardzo mocno i intysewnie...az sie nabralam ze to juz...potem na domiar "zlego" przyszla pelnia...ktora juz wogole zwiodla na manowce...zupelnie nie rozumiem czemu przyciagam tak niezdecydowane jednostki...a kysz..wole byc sama....niz znow up and down ktore mi ktos z lekka sprezentowal...tak niby przez przypadek...a ja zlapalam sie na haczyk...pieknych oczu i wszem ogarniajacej radosci...z powodu bliskosci..nie zle powiedziane...poprostu radosci przebywania z kims takim...slowa same plyna ...brak tego okropnego skrepowani...tak wiem poplynelam...a ona sie wycofala...ja dryfuje...juz nie wiem czy ja wyczekuje czy ona i na co...pojawia sie calkiem nieoczekiwanie...well we will see.

Taka ta wiosna psotliwa...

Za to wypad weekendowy do Polski absolutnie maga udany...czwartkowy wieczor w pracy zamienil sie wpiekny poranek w polsce.. zpowitaniem meza z rozwianym wlosem...ktory doslownie wywiozl mnie na manowce...Kochanie jak tak mozna.sniadanie rodzinne na zapleczu...a wieczorkiem...mily akcent mamusinowych imieninek...ktory przerodzil sie w pozna noc...na niezobowiazujacym drinku u £atek...no ladnie to sie skonczylo nie powiem...palenie zieleniny..jak serum prawdy...w polaczeniu z rozmowami...gdzie nikt oprocz nas nie wiedzial o co chodzi...aczkolwiek nie jestem pewna czy jakbym to ogladala..na "trzezwo" z boku bylabym w stanie zalapac sens istoty sprawy...ale taki to urok...piekny wieczor...dlugo go bede wspominac...grono wyborowe...smiechowe...odjazd na maksa...

Otwarcie EEEE...coz jak dla mnie to chyba wieczne szukanie kogos...sama nie wiem kogo ale glownie zaplecze...tak duzo to mnie na tej imprezie nie bylo jakos odnalezc sie nie moglam do tej pory nie wiem czemu...nastepne 2 dni spokojne pstryk i znow londyn...potem rozczarowanie..a teraz powrot do normy..z lekka szarej...ale nie daje sie juz tej szarosci ogarniac...

Wszystko dzieki "Coachingowi"...skonczylam czytac...i chyba zaczne od nowa..tym razem...uwazniej...z cwiczeniami wlacznie...w koncu oprocz powtarzania..tak tak rozumiem...jesli ja sobie nie pomoge nikt nie bedzie w stanie...pojelam po calosci o co w tym chodzi...uff...duzy krok...az sama jestem w szoku...i nastepny kamien z serca spadl...teraz juz chyba zostaly kamyczki...nastepny bedzie piasek..a potem...no coz...juz i tak sie usmiecham :)

Skrzydlate mysli!

2009-02-22T05:43:00.003Z

O ironio....z tym wlasnym katem mialo byc najtrudniej i co...znalazl sie!

Mam swoj pokoik...coprawda jeszcze do konca nie jest 'moj'...ale mam go wylacznie dla siebie...

z cala reszta gorzej bo musze sie przyznac z reka na sercu...ze nic nie robie w kierunku..nowa praca itp...itd...

Tak daje ciala..ale ma wrazenie ze troche relaksu i cieszenia sie tzw swietym spokojem nalezy mi sie jak najbardziej..wiec jak mam tylko wolne.....to jak mi sie uda to nic nie robie...znaczy sie staram sie nie ruszac z domu...nawet nie isc po zakupy...poprostu leniuchowac...zadko to mi sie udaje...zawsze cos wyskoczy...

Plus do tego maly metlik w glowie...ktory mam nadzieje wkrotce sie rozwiaze...

Ale ja nie chce do tego przykladac reki....niech to zrobi ktos inny...ja sie 'dostosuje'

Mimo tych dziwnych z lekka zeczy dziejacych sie ostatnimi czasy...mam sie nadzwyczaj dobrze...jakis blogi spokoj mnie ogarnal...i oby tak zostalo!

ach nie liczac skrzydel...i aniolow..ktore zaprzataja mi glowe...i nie daja spokoju...ale to nie grozne tematy...ale na pewno musze dac im upust....w postaci skrzydel nad lozkiem i czegos jeszcze...do konca jeszcze nie wiem czego....ale na pewno bedzie duzo...tzw splotow okolicznosci....bo czuje to po kosciach!!!!!!!

Hmm...

2009-01-28T23:48:00.002Z

Hmm...

Zostalam dzis uswiadomiona... :)

Tylko bez takich usmiechow...

ze...zmiany sa tylko Klapouchy ich nie zauwazyl...jasne ale co tu oczekiwac od Klapouchego...tak ma...ze tylko koniec ogona widzi...

ale jednak zauwazyl...

male bo male ale powoli...

ach to wszystko przez ta polske...rozleniwienie mega 100...i jakos slabo poszlo z aklimatyzacja z powrotem...trudno niestety...ciagle na nowo przyzwyczajac sie ze przyjaciele sa...nie tak daleko...ale juz nie na wyciagniecie reki...a tak bardzo chcialoby sie ich usciskac... xxx

Cd.ZMIAN

2008-12-09T03:03:00.002Z

No to mamy jakies up and down....jak by hormony szalaly...a to tylko nerwy!

Mimo wszystko powoli zaczyna sie wszystko ukladac...i coraz wiecej ludzi proponuje wsparcie i pomoc...w zyciu bym sie nie spodziewala...bo sa to chwilami krotkie znajomosci jak kilka dni...i juz mail...telefon i propozycja pomocy w przygotowaniu sie do egzaminu...no o czym wiecej mozna marzyc?

Do tego wszystkiego mala szalona impreza z niekonczaca sie rozmowa do bialego rana i podbudowana samoocena....

Teraz tylko pewne zeczy nalezy wprowadzic w zycie i wyglada na to ze poplyne gladko...najwazniejsze tylko zeby nie stchorzyc bo wiem ze bedzie to duza fala...a ja ostanio malo plywalam...

ALe jak nigdy nie moge sie doczekac...i tym razem moj scenariusz...bedzie z happy endem..a co?!

Nowa praca...jak najbardziej...choc proba do policji...moze studia...no i wlasny kat...z tym bedzie najtrudniej...

ZMIANY!

2008-12-02T13:44:00.002Z

ZMIANY...na lepsze!

To na pewno...bo w koncu odetchnelam z ulga, a to na razie poczatek.

Droga zakupu nabylam bilet do polski zeby spedzic moje urodziny z moimi friendsami...i nie tylko... :)

zachaczam tez o nowy rok...fabulous...i spedze tam dobre 2 tyg, ktore tym razem poswiecam na mega review mojego zycia i planow z nim zwiazanych.

W zwiazku z powyzszym zucam prace...huuuuuuuraaaaaaaaaaaaaaa w koncu podjelam meska decyzje i strasznie sie z tego ciesze...

Nie powiem troszke sie obawiam atakow paniki zwiazanych z brakiem przyplywu gotowki oraz szukaniem nowej pracy...ale przynajmniej mam wyzwanie i mam sie nad czym skupic i wkoncu wiem ze wyjdzie mi to na lepsze...niz dalej gnic tam i umartwiac sie...chociazby tym jak mnie tam traktuja i nie doceniaja...wooo woo.

Teraz moja kolej na szczescie!

Jeszcze jedna zmiane wprowadzilam w zycie ale nie jestem pewna czy mam byc z niej dumna...ale lepszy rydz niz nic...to jest temat taboo....hmm pewnie nie dla wszystkich czytajacych...i prosze mi sie tu nie usmiechac...

Odnowa...albo jak kto woli OD NOWA...dwa znaczenia...ale jakze mi bliskie w tym momecie!

Plus usmiech na twarzy... :)

Nie bo nie...

2008-09-27T05:59:00.002+01:00

Nie bede na razie pisac...bo i to mi nie wychodzi...poczekam az dorosne....hahaha...nigdy!

Smietnik...

2008-08-30T13:48:00.003+01:00

Smietnik...to jest to co mam w glowie od dluzszego czasu ale tez czym stal sie dla mnie moj blog...juz nie jest do codziennych zwiezen..i zapamietania co sie dzialo...ale do oczyszczania sie z calego tego szlamu ktory we mnie siedzi...wiec mam nadzieje ze zadne przypadkowe osoby ktore mnie nie znaja nie beda go komentowac!

Praca...niby jest ok...wszystko wrocilo do normy...ale wiem ze juz nigdy nie bedzie tak jak bylo...meczy...nie daje przyjemnosci...a nowa...no coz strach przed nowym paralizuje...i koleczko sie zamyka..ale to nic nowego prawda....?

Jedyne co nowe to coraz wieksza frustracja...depresja ...niespelnienie...i zlosc....na caly swiat i sama siebie...tak znow czekam na cud...ciekawe czy bede go wogole w stanie zauwazyc....jak sie wydazy...pewnie nie...

Co to za zycie kiedy juz prawie nic cie nie cieszy...nie chce mi sie jesc ...bo mi nie smakuje...nie chce mi sie isc na silownie...nie mam juz nawet na nia sily....nie chce mi sie wychodzic z domu...bo ile mozna spacerowac samemu....i tesknie strasznie okrutnie i namacalnie...az mnie sciska w srodku a lzy naplywaja do oczu...bezsilnosc...przydalaby sie meska decyzja...tylko jaka?

Nawet na to nie ma pomyslu do konca...

...powrot do polski

...a moze college

....zmiana pracy i mieszkania

...a moze zucic prace i zobaczyc co sie stanie

Musze sie pozbyc tego zbednego bagazu...moje zycie od kilku tygodni to koszmary senne...w nocy...i w dzien...glowa pelna mysli....i zadko ktora pozytywna...ta cala czarna smutna dziura pochlania resztki pozytywnych...strzepkow...

Zbilaja sie wakacje...chcialabym sie umiec z nich cieszyc!

ps.pojawiajaca sie i znikajaca Dee jak bumerang...nie pomaga...za nia tez tesknie..i martwie sie...

Pstryk...

2008-08-19T02:50:00.002+01:00

Pstryk....chce zniknac....

Pstryk....chce cofnac czas....

Pstryk....chce zapomniec....

Pstryk....chce...

Pstryk....

Jaka wielka szkoda ze na pewne zeczy nie mamy zadnego wplywu....mozna tak pstrykac w pustke...

Pstryk...jutro bedzie nowy dzien...

Pstryk...

A mi dalej smutno...bo nie moge pomoc KOMUS tym pstrykaniem...a tak bardzo bym chciala...

Powtorka z rozrywki...

2008-08-14T02:39:00.002+01:00

Jedna pani to ma chyba radoche z pojawiania sie i znikania z mojego zycia...lub tez...jest tak rozwalona emocjonalnie...albo jedno z drugim...

Znow bylo milo...przytulnie....i troche flirciasto...potem coraz bardziej....az...poszlo...

Jeszcze na drugi dzien ok...a 2 dni pozniej juz zero odzewu...na jednego...drugiego ...trzeciego smsa...

Na drugi dzien dalej cisza...

Na dzien 3 wystosunkowalam smsa tresci...znajdz sobie nowa ofiare do swoich gierek....oczywiscie cisza...oczywiscie plulam sobie w brode ze moze a jednak nie powinnam...

Boje sie tylko ze jak znow sie pojawi...znow ulegne...ma to cos...co mnie przyciaga i hipnotyzuje...nie jak kiedys ale mimo wszystko...plus absolutne mrrrrrr...tak to chyba to...

]:->

2008-08-08T03:04:00.002+01:00

Zobaczymy czy i tym razem uda mi sie puscic....poreczy...

Hmm...i am coming...

That was good day though...Work...Walk next to the Thames...boat to greenwich...ech nice...wet pants as well after fountain on trafalgar...and fucking runny nose...right now...:(...hope i woke up so fresh and ready....

Brighton...

2008-08-01T13:23:00.002+01:00

Brighton
Wtorkowym poznym popoludniem w koncu udalo sie nam wyruszyc...
po dluzszym lazeniu udalo sie nam znalezc calkiem tani pokoik ..a pani tak nas polubila ze dala nam lozko z baldachimem...bosko..granatowe tapety...biala toaletka z lustrami...hehehe
Mialysmy ubaw po pachy...po rozgoszczeniu sie udalysmy sie z Jadzikiem na spacerek plaza do centrum....po woli zalapywalam glupawe...w koncu jakas knajpka...poznalysmy nowe kolezanki i znimi udalysmy sie na dalsze balety...koniec koncow po marnym wieczorze z karaoke...wyladowalysmy kazda w innym miejscu..
Rano biegiem do naszego lokum ..prysznic i na plaze...Mala tez przyszla...i byl to boski dzien laby i relaxu..taki jakiego mi tu strasznie brakuje...nawet gdy mam 2 dni wolnego...jakis stresol siedzi mi na karku...a tam sloneczko...i jakos tak wszystko odpuscilo...mmmm bosko...
Obiadek rybkowy...ktory notabene troszke mi zaszkodzil...ale luz dalam rade...spacer....zwiedzanie uliczek...i te male knajpki...mmm no i zakup pieknego nowego zegarka...milosci od pierwszego wrazenia...strasznie mi tam bylo dobze...teraz wiem jak bardzo potrzebuje wakacji z prawdziwego zdazenia....zeby glowa wrocila do stanu uzywalnosci i stresol se poszedl w sinadal...
Coz trzeba teraz na Sardynie uderzyc...jak sie tylko da?!

Zakretas...

2008-07-24T19:09:00.002+01:00

Zakretas pierwsza klasa...w glowie az szumi...wibracje czuje na calej skorze...cos wisi w powietrzu...a ja to jeszcze prowokuje...i jakas taka dzika satysfakcje mam z tego....i jest mi z tym bardzo dobrze...

Tak troszke mnie ponosi owymi czasy i nieogarniam...nie panuje nad tym...i wcale nie chce ..a niech sie dzieje co chce...ta fala ktora nadplywa juz lekko laskocze po plecach...to chyba jednak Czarownicy sprawka....bo jakos latwiej mi to idzie a opory znikaja...poplyne...po calosci....mmmm w koncu!

Dni...

2008-07-19T12:57:00.002+01:00

Nie moge nadazyc...nawet nie wiem czy za soba czy moze za zyciem....

Najpierw usmiech z twarzy nie schodzil przez dobrych kilka dni..tak o niz tad ni zowad...jakies takie szczescie tak w srodku sobie zagoscilo...no ale szarosc wrocila...niestety...

Byla takze wspaniala impreza....lesbian party....ale Pecik przecalowal sie z mezczyzna...dziki Mariuszku...super sie calujesz....slabo pamietamy powrot do domu tak bylo niezle..

No a jakis czas temu Dee znow pojawila sie na horyzoncie....telefony smsy...spedzilam z nia calkiem mily dzin...relax...zielen...mmm

Smsy nabraly podtekstow...nastepna wizyta i "I kissed a girl..." chemia...ojjojo...

i nastepny weekend....oby lzejszy niz ostatnio...bo przemeczenie daje siwe znaki...do tego nie oszczedzam sie z silownia...wiec czasem poprostu padam na pysk...albo ze zmeczenia glowa leci...jak tym co to zmeczeni po pracy wracaja metrem...ktore kolysze kolysze i glowki opadaja....

Feelings...

2008-06-30T03:08:00.003+01:00

well...sometimes u feel so empty....

sometimes u think it will be fun...

Then...

You see THIS person with somebody else...and sadness come to you...

I tried not to think about her...

she wasn't...so important...."that i thought"

I saw her with...and that makes me so sad...it was strange...for me...

She text me "sorry x"...

then she was staring at me with sad eyas...why?

Why all this situation makes me so sad...so nervous...i thought ...that i will be fine...but obviously...I'm not.... not at all.....

Trojmiasto rules...

2008-06-16T13:56:00.002+01:00

Znow...przelecial ten tydzien jak z bicza strzelil...kilka twarzy przewinelo sie mimochodem...inne 'natretnie' wracaly..
Tu jakis foch...gdzies po drodze spotkania...czasem przypadkowe...imreza ze wschodem slonca...po upojnej nocy z mezem...w spatifie i nie tylko...z ekologicznym boa na szyi...Funia podlewajaca trawnik...rozgadana Maxi....foundi....ktorego okazalo sie byc za malo...Dosio...ze swoimi czarodziejskimi oczami swidrujacymi...co i rusz...na wskros...i wibrujace powietrze..no i nie zapomniany wieczor glupawy...wlacznie z zespolem zaslaniajacego kolana...powaznych mniej i bardziej rozmow przy winie...i nie tylko...plus nocne luzkowe rozmowy...
Szkoda ze juz musze wracac...nie naladowalam bateryjek...a czacha dymi nieprzecietnie...z pomyslami...marzeniami....ale czy znow nie zapomne jak bede tam...znaczy sie 'TU' w Londynie...
to "TU" to "TAM"...hmm

Brak rozsadku...? and inwazja...

2008-06-03T15:41:00.003+01:00

Pewien sms dal mi duuuuuzo do myslenia...zaczynal sie slodko slowami:pierdolisz jak potluczona...malo kto moze tak do mnie mowic..a w tym wypadku zawsze przyjmuje...przemysle...i po rozpatrzeniu za i przeciw zmieniam zdanie lub nie...ale zawsze daje mi do myslenia...tak to jest z Czarownicami....
A wiec myslalam kombinowalam..ale ten upor w srodku nie dawal mi dzialac i sie przelamac...az do wczoraj...dwa uparte rogacze zaczely glosno dyskutowac coby samym sobie dac szanse...temat podobny rozchodzil o kogos juz bliskiego u drugiego Kozla...ktory bal sie powiedziec jak bardzo mu zalezy...z reszta druga strona nie ulatwiala ani ciut ciut...wraca do New Yorku..tam inne zycie nie ma czasu na emocje praca obowiazki srututu...dluga rozmowa z druga strona..i moje mediacje odniosly obustronny sukces..szczeze jestem dumna ze udalo mi sie a byl to naprawde trudny orzech do zgryzienia...Najmilszy byl koniec wieczoru...kiedy to oboje wzieli mnie na strone powiedziec mi ze beda w kontakcie i sprubuja...wow i oboje mnie wycalowali i usciskali...
A jesli chodzi o mnie..no coz pod wplywem owego New Jorczyka...niejakiego Ethana...napisalam smsa...a co przeciez mnie nie ugryzie...choc strach jak zwykle wielki...a tu co...ze moze wpadnie i milo by bylo sie zobaczyc...niestety sie nie pojawila...za to dzis sms...Mam nadzieje ze uda nam sie spotkac przed moim wyjazdem...
Natomiast jesli chodzi o Inwazje...
stal sobie pomidor na tarasie...po czym zostal przeniesiony do domu...wraz znim wprowadzily sie mrowki..poczatkowo myslalysmy ze uczepily sie pomidora...ale dzis odkrylysmy tajemne przejscie Jadwiga wziela sie do akcji pt sprzatniecie mrowek...slabo poszlo...chyba lubia dezodorant...byly z lekka zakrecone lozlalzly sie we wszystkie kierunki...wiec czekamy na ciag dalszy...tylko z tego wszystkiego...wszystko mnie swedzi na sama mysl o nich..brr
Ciekawe ile jeszcze uciekinierow zlezie sie ...w ta deszczowa pogode...

Koniec....emocji..

2008-05-31T18:32:00.002+01:00

Po tyg...up and down...stwierdzilam ze mam dosc...co wcale nie znaczy ze czuje sie lepiej wrecz przeciwnie..ale przynajmniej nie bedzie bolalo...i szybciej wroce do normy...nie ma jednak co ladowac sie w nic co ma zwiazek z emocjami...za duzo juz z tym bylo problemow wczesniej...bey bey maszkaro,,,

Chcialabym...

2008-05-30T09:18:00.003+01:00

Oj ile zeczy ja bym chciala...ale powoli spelniam swoje mniejsze marzenia....za niecale dwa tyg do polski....bylam na drinku z ....Alex ktora okazala sie Alice :)...wiec jak na razie emocje opadly nic tylko czekac na cd.
Najbardziej mnie cieszy ze w pracy jakos tak sie uspokoilo..i znow jest calkiem milo pracowac...a to dosc duzy komfort....tylko college nie daje mi spokoju...i ciagle nie moge go ogarnac...mam dalej wrazenie ze nie podolam...jezykowo dalej jestem na tylach...szkoda..niestety tu nie potrafia uczyc....nie ci nauczyciele...
chyba trzeba bedzie sobie wymyslic cos innego niz policje...zreszta zastara sie czuje zeby tam isc...

świadek mimo woli...

2008-05-20T00:35:00.004+01:00

Czy mezczyzna moze miec mleko w piersiach?
http://kopalniawiedzy.pl/wiadomosc_1812.html

Dla czego kobiecie kwasnieje mleko?

Czemu kobieta karmiaca piersia nie powinna pic sokow z pestkowcow?

Na te i tym podobne pytania udzielila odpowiedzi dziesiejszego wieczoru moja wspolokatorka Jadwiga...22 letnia lezbijka...mojemu 36 letniemu koledze gayowi...hmm....troszke to dziwne...
ale przyznac trzeba smieszne bylo!

Nerwy...

2008-05-19T03:06:00.002+01:00

Oj dzialo sie...co prawda glownie w mojej glowie... :)
Kurs policyjny przyprawia mnie o mdlosci chwilami...na matematyce nudze sie ..i szlag mnie trafia ze tam jestem i marnuje czas wolny...a na angileskim...zdazylo mi sie zatrzasnac nie raz...i mam wielkie watpliwosci czy podolam...jednak sa wilkie braki tu i uwdzie....i wcale fajnie sie z tym nie czuje...mocno sie zastanawiam...nad tym calym pomyslem..i wogole...coraz mocniej...a przedewszystkim czuje sie za staro zeby tam isc....
A na dodatek...mielismy do przygotowania prezentacje...szczeze...nie mialm zielonego pojecia co z czym i jak...po kilku rozmowach tlumaczeniach...cosik mi zaswitalo...i jakbysmy mieli wiecej czasu....pewnie nasza prezentacja bylaby najlepsza...bo okazalo sie ze mozg pod wplywem stresu...krotkiego okresu czasu itp...dostal jakiegos oswiecenia...i nie chcial przestac pracowac....niestety wraz z prezentacja jego funkcjonowanie spadlo do zera...a szkoda...fajnie bylo znow poczuc ze jakies szare komorki jeszcze sie ostaly....i to wrazenie...ze pracuje jak na lezy...niestey nieuzywany w taki sposob...z reka na sercu...od lat.
No lae coz wszystko wrocilo do normy....wraz z zatokami ktore od dzis staraja sie zaatakowac....bo przeciez bylam 2 razy na silowni...to trza se pochorowac...tia..
Moglabym tak pisac...ale w sumie po co...len...zadko kto czyta....bleee
Ps.JAde na wakacje poplywac z delfinami...dalam sobie na to trzy lata...bo njachetniej Azory...ale tak sie napalilam .....ze cos czuje ....ze bedzie to szybciej...jak sie plany nie pokrzyzuja..jak miewaja w moim przypadku to miec w zwyczaju...Tym razem wara!!!!

Dziwnosci...

2008-05-01T13:41:00.002+01:00

I love 'Black & Gold'

I'm ill again...

One beutiful girl try to pick me up on sunday...she was too beautiful maybe it was dream...

I'm dissapointed with myself don't even try do my best on my cours...it so hard for me...so i left everything on last minute...and now i am angry but i know i can blame just myself...

And i feel crap from one week...cos i feel so ill and feel tired all the time...

And now...long weekend....for some people fun for me hard work....and maybe some fun...if i will be not too tired...

i want sunday off to spend day with Krowka....

. . .

2008-04-27T06:01:00.002+01:00

Tak bardzo...chcialam cos napisac...ale tym razem zostawie to dla siebie... za duzo smutku......skojarzen....i bezsilnosci takiej z ktora naprawde nic sie nie da zrobic...bo na pewne sprawy nie mamy wplywu wcale....szkoda... :(

3 po polnocy...

2008-04-22T00:03:00.002+01:00

Wyobrazcie sobie ze idziecie na koncert...ale nie taki zwykly...rzecz sie dzieje w teatrze...pewnego rodzaju kabaret...piosenki o gwaltach przemocy..zabijaniu....do tego watek gayowski....
o procz kilku konkretnych freakow jakich sie notabene spodziewalismy tam...rzesza starszych ludzi...to bylo freak...
Ach i ci pseudo inteligenci.....ktorzy chamskim tekstem....ograniczyli moja wolnosc...wolnosc robienia zdjec...bo aparat za glosno chodzi...a pocalujcie mnie wszyscy w dupe...
Trudno nie zrobilam tyle zdjec co chcialama ale zawsze cos....
a potem jeden drink zamienil sie w drugi candy...mial sie zamienic w trzeciego w gay...ale to juz dla mnie za duzo....nie bede chodzic do miejsc w ktorych sie mecze....gdzie muzyka jest z dupy...ludzie to porazka...a ja nie w humorze na loze szydercow...bo i po co...poziom za slaby...
Teraz po ciemku z drinkiem przy kompie....i glowa jka by kto za przeproszeniem nasral do srodka...musze sie uporac...drink to ok...ale smrod zostanie....jak zwykle...

Poniedzialek..

2008-04-21T14:58:00.002+01:00

I co z tego...ze niby poczatek tygodnia...
Odretwienia cd...nie moge sie ruszyc..nie moge nic zrobic...i ciagle za pozno na wszystko...minuty mijaja jak zaczarowane...i jak jakis maly zapal sie znajdzie...to wtedy juz jest naprawde za pozno...juz nie wiem czy to strach..czy generalny paraliz...coz nie potrafie tego zmienic...to jedno wiem...:(

Grypo...cholik...

2008-04-16T14:15:00.002+01:00

Grypo...cholik...no niestety wszystko na to wskazuje...tylko ze ja wcale a wcale tego nie chce...to chorobsko odbiera mi resztke przyjemnosci...ani na basen ani na silownie..grzecznie czekalam az minie...leczylam sie..wszystko wsakzywalo na to ze w koncu kaszel itp przeszly...no to basenik w poniedzialek...a tu juz wieczorem...jakies kichanie mnie wzielo....i co ?Nic tylko normalnie sie znow rozwija...katar...spuchnieta twarz...do ludzi wyjsc nie mozna...bo sie zalega na stole ze zmeczenia...juz mnie tak to wykancza ze sil witalnych prawie wogole...rece do kolan...
Z tego wszystkiego zasiadam zatem na kanapie i bede sie relaksowac...filmowo..bo co mi innego pozostalo?!

Wrzód...wrzodzik...

2008-04-11T02:35:00.002+01:00

To byly "piekne" dwa tygodnie...ha dobrze by bylo...ale cala sprawa rozbija sie o naduzywanie...alkocholu...coraz czesciej coraz wiecej...a czerwone swiatelko z ktorego bylam znana stalo sie rozowe...linka hamulcowa puscila nie raz nie dwa...znow przemieszczanie nieswiadome...ale pobudka w domu...az do wtorku!
Zabiegany dzionek...telefon...a wiec kolacja u Irka...jakies winko...telefon..Mariusz...moze jakis drineczek...wiec po szybkiej dyskusji z Brum Brumem...zgodzilismy sie ze jeden i owszem milo by bylo...ale nie wiecej..bo generalnie to jestesmy zmeczeni...i co niektorzy rano wstac musza...
Po wysiorbanym mochito...mniaaaaaam...i jak zwykle dobrej muzie w SO.UK...poszlo haslo...ze aby uszczesliwic pana I...chodzmy do 2B...tam gdzie sie zazekalam ze nie pojde...bo mam serdecznie dosc..w szczegolnosci ze tam pracuje i wszyscy mnie znaja...ale na jednego...tak..na haslo drugiego...bylo juz tylko ..go for it...a potem nie bylo juz pytan...no i trauma po wyjsciu..
Poczucie jakby ktos z piesci przylozyl mi w zoladek...biedne chlopaki nie wiedzialy co robic a ja nie moglam sie wyprostowac...namawiali na szpital..wiedzialam ze w koncu przejdzie...ale atak byl straszny...zawiezli mnie do domu...znow komputer..znow nie pamietam...jak dlugo przed niem siedzialam...Rano kac...kamien w zoladku...i te gryzace wyrzuty sumienia...to nic ze kaszel ale mimo wszystko ze nie ma jak pojsc na silownie bo nie nadawalam sie do niczego..wiec mocne postanowienie nie picia..przez conjamniej tydzien...
A juz dzis proba..spotkanie z Luka..ale dalam rade...pewnie dla tego ze to bylo piwo..hehhe...
Generalnie dzien nalezal do spokojnych...i calkiem udanych..najlepsze z tego byly zajecie..tym razem nie matematyka na szczescie bo bym chyba z nudow zasnela tym razem...
Mielismy tecniki komunikowania sie...i niby wszystko proste i oczywiste....a jednak nie do konca...poza tym warti powtarzac sobie takie zeczy zeby w przyszlosci moc je w pelni wykorzystac...trzeba przyznac...ze bardzo ciekawe...i oby czesciej...przydaloby sie jeszcze NLP...i juz wogole bylby to rarytas...moze next time....

Szare dni...

2008-04-07T14:46:00.002+01:00

I znow brak energi i szaro...ciagle dzien swistaka...plus guz na glowie...coz szybki obrot za barem i zdezenie z otiwrajacymi sie drzwiami...a to wszystko przez glupawe...
Praca nic sie nie zmienia..wyglada na to ze juz wszyscy tam przychodza z musu...nie ma tak jak kiedys...teraz kazdy czeka z utesknieniem do konca...
Druga praca zenada...ciagle pisza ze dzis nie jutro tez..i tak o to nie bylam juz ponad tydzien..a dopiero w czwartek mam sie tam zjawic...a juz myslalam ze cos sie zaczyna krecic ze bedzie mozna zmienic na caly etat beznadziejne 2B na spokojna prace w biurze...albo choc pol etatu i posplacac karte raz dwa...A tu dalszy odcien szarego w szarym...oczywiscie to moj punkt widzenia...
No coz ale w tym tyg zaczyna sie porywajacy college...czyli wtorkowy stress w zwiazku z angielskim...i calkowite nudy czwartkowe na matmie ktorej poziom rozklada mnie na lopatki...do tego stopnia ze zalegam na lawce ziewajac...i czekajac z utesknieniem na koniec tej katorgi.
A dzis silownia...dziwna satysfakcja z ciurkiem splywajacego potu po ciele...taki maly masochizm?
Oby tylko zaczela dzialac...bo jak na razie to nie widze zadnej roznicy :(...a z Pecik szybko traci checi...wiec juz teraz walcze sama z soba zeby tam dzis dojsc i mowie sobie ze to ma sens...i beda rezultaty...tylko ciekawe kiedy?

Dostrzeganie...

2008-04-03T04:38:00.003+01:00

"Dzien za dniem ciagle jedno i to samo"...a jednak nie...coraz czesciej zaczynam doceniac wartosciowych ludzi ktorzy mnie otaczaja...i sa to...polacy...nie powiem ze mam klopoty z komuniakacja w jezyku angielskim..ale chyba jeszce nie trafilam..na tak otwrtych i szczerych angoli...jak sa polacy...kto wie moze kiedys...
Byc moze jest to kwestia mentalnosci..wlasciwie wszystko na to wskazuje...mam wrazenie ze my sie bardziej przywiazujemy do miejsc...a przede wszystkim do ludzi...moze dla tego jest mi tak trudno sie odnalezc...
Zapewne sklada sie na to o wiele wiecej czynnikow...i trudno wyluskac w tym momecie te najistotniejsze...bo przeciez kazdy do tego podchodzi bardzo osobiscie to co dal mnie bedzie wazne i nieodlaczne dla kogos bedzie absolutnie zbedne...
Ha i to jest ta wlasciwa droga...wiec dlaczego tak uparcie ogladam sie na innych...i skrycie czekam na akceptacje?
Czemu tak trudno jest podejmowac decyzje...przeciez jak przychodzi co do czego i tak zostajemy sami jak palec...
A przegrana czy wygrana zalezy od naszego podejscia i nastawienia...aaaa i oczywiscie plus ocena sytuacji...ktora moze byc jak zwykle bardzo bledna...a temu wszystkiemu sa winne emocje...ktorych my jako istoty myslace sie nigdy nie pozbedziemy...
Czy jest zatem cos takiego jak wybranie zlej drogi...czy tylko nie odpowiedni czas...miejsce... itp...jak to mierzyc i jak osadzac....?
Wyglada na to ze w zadnym wypadku nie mozna...i tu sie koleczko zamyka...i na tym zycie sie konczy....bo nigdy nie ma dosc dobrze obranej drogi...cale zycie towarzyszy nam rosyjska ruletka!
A czytajacych prosze o komentarze.....wszystkich bez wyjatku ;)

Norma...

2008-03-31T01:53:00.002+01:00

"Kiedys norma byl ogol a nie margines...."
Ufff...w koncu...minelo....
Puscilo...
I co tu nazwac norma...stan ktory jest teraz...czy ktory powinien byc wedlug wiekszosci ludzi...wiekszosc z nich nigdy nie zrozumie tego co sie ze mna dzieje...i maja duzo szczescia jesli o to chodzi...z tego samego tez wzgledu nie moga odemnie wymagac bycia szczesliwa...bo to nie jest cos co sie potrafi...to stan umyslu...
Mnie cieszy kazda chwila...tzw constant w mojej glowie...i to jest juz duze osiagniecie...wiec dziekuje za dobre rady pt usmiechnij sie...bo moja twarz to nie maska...i robi tylko to co ja czuje gdzies gleboko w srodku...a nikt mi nie placi za odgrywanie roli....roli zwanej zyciem!
Ale przeciez to nie oto chodzi...mimo wszystko mam jeszcze jakas mala nadzieje ze sie to kiedys zmieni...tak jak stalo sie to dzis...poprostu obudze sie tym razem z usmiechem ...
Milo pomarzyc....
Jak na razie moja glowa to wiczny kalejdoskop..ciagle sie cos zmienia..wiec nie jestem jej w stanie za zadne skarby uporzadkowac...nawet troszke a przydaloby sie to ....
No coz jutro praca...przeziebienie prawie przeszlo....maly spacer nad Tamiza...pomogl dotlenic szare komorki...a meksykanskie jedzonko napelnilo brzuszek do niesamowitych rozmiarow...a wydawaloby sie ze wcale tak duzo tego nie bylo....szczeze szkoda ze sie juz dzien skonczyl...i ze tak pozno tam dotarlismy...ech dobrze ze wogole dotarlismy!
Teraz zapowiada sie na nastepna bezsenna noc...wczoraj do 8 rano oby dzis senek przyszedl wczesniej...mmm przydaloby sie jeszcze winko....

:(

2008-03-28T20:11:00.002Z

Nic juz nie rozumiem...wczoraj super wieczor...wybralismy sie z Brum Brumem na soho...potem dolaczyl Irek...wszystko bylo ok...nasmialismy sie wybawilismy...a dzis obudzilam sie ztym okropnym uczuciem gdzies gleboko ze cos sie wali...i znow atak paniki i ta wszechoogarniajaca niemoc...do tego sms z pracy ze dzis mnie nie potrzebuja...tak to z luzka przynajmniej trzebabyloby wstac zadbac o siebie...itp..
A tu nic...do 18...koszmary senne przerywane przebudzeniem...i coraz gorsze mysli nie wiadomo skad...balam sie przez chwile...czulam sie jakbym zwariowala....okropnie to brzmi..ale odczucie bylo jeszcze gorsze...
Nie jestem w stanie nic zjesc..po nocnym kebabie zoladek wywrocony na druga strone...i ta bezsilnosc...i taka straszna samotnosc...co to nie daje spokoju..i zadaje pytania...a ja sie poprostu boje...a nie chce juz...lek jest gorszy od smutku...i nie wiem co na to poradzic...moge miec tylko nadzieje ze jutro obudze sie i wszystko zniknie...jak nie...wole nie myslec o tym!

Mental health...

2008-03-25T02:00:00.002Z

State of mind...
is it just pessimistic way of how i see life...or just depression...
none of this is nice...
none of this is right...
You can't be optimistic if you don't feel like this...
You can try to push yourself...but its never enough....not hard enough...
Every time....every minute....step by step...one forward...two....three...then after while..5 back...and you again in this fucking state of mind...
ups...
It just conclusion...not mine today state of mind :)

Powinnam...

2008-03-20T11:47:00.002Z

...nie dac sie
...walczyc
...byc
...trwac
......................
a tu ciagle rozterki dopadaja i podgryzaja...dosc bolesnie musze przyznac...

Krzycze...

2008-03-16T05:26:00.002Z

Wszystkie znaki na niebie wskazuje ze pelnia sie zbliza...
Piatek...99% klientow upierdliwo...nieprzystosowano...wkurwiajacych....wszystkich za barem..plus tzw.....3 kwaiatki....czyli pani wygladajaca jak Pipi Langsztrung...jakkolwiek sie to pisze...jestem przy sztni..ona tam jest i draznie sie ze z apolowe ceny kurtka moze lezec na podlodze...pt...o ja biedna nie mam pieniedzy...jestem za barem znow ona...skoczylo sie na tym...prosze sie nie drzec przy barze...siedze na drzwiach...security wzial ja na rozmowe..i znow zaczela drzec pape...a na koniec nie chciala wyjsc...tylko zatluc...wieczor skonczyl sie zucaniem kurwami na prawo i lewo w roznych jezykach...
SObota...niezbyt mile przebudzenie z wkurwem..tak na dzien dobry...
W pracy jeszcze gorzej...wlasciwie to nawet szkoda pisac....nie liczac faktu ze znow siedzialam na drzwiach wiec sie wydarlam..na Dannego...ze do tej roboty to jest troche wiecej ludzi a nie trzy na krzyz...mysli ze to koniec tematu..oj nie....w odpowiedzi uslyszalam doslownie bla bla bla...to ma byc menager..niech sie cmoknie....
Po drodze do domu kebab..yhm...poprosze swierzo ciety...nie ma sprawy..w koncu kto inny to dostal a ja z tego gara umoczony w oleju...no thanks....wyszlam zanim bym tam komus krzywde zrobila...nerwy od dwoch dni w strzepkach...nie jestem znow w stanie panowac nad soba...naprawde jest cos "in the air"...i wcale ale to wcale mi sie to nie podoba...

Nowe...

2008-03-12T02:54:00.002Z

Duzo pracy...nie to zebym narzekala...choc nie powiem ze perspektywa pracowania nastepnych co najmniej dwoch tyg bez dnia wolnego mnie troszke nie przerazala...ale najwazniejsze ze cos sie dziej...Praca jest...college...i generalnie...wszystko jakos na dobrej drodze wyglada na to ze sie prostuje..i jakies swiatelko w tunelu nawet zablyslo...a jak do niego nie dojde no coz...nowe doswiadczenie a z tego ciesze sie baaardzo...
Szkoda tylko ze jakies chorobsko sie przyplatalo i jak na razie basen i silownia ida w odstawke na kilka dni...choc w sumie i tak troszke brak czasu...ale Pecik zorganizuje...niech sie tylko z lekka ogarne..i zobacze co to z tego NOWEGO wyjdzie...nie zapeszajac jak na razie powoli do przodu...i tego sie bede trzymac...Zadowolona?

Proba...

2008-03-07T04:18:00.002Z

Zacznijmy od tego ze...przed wczoraj...pracowalam do 2.30...a tu rano o 9 dzwoni budzik... rzeczy na basen spakowane..ale dzien zaczety od nowej pracy....szczeze jakos siebie na tym dniu probnym nie widzialam i myslalam ze szybko sie skonczy i wroce do utyskiwania nad zyciem codziennym...a tu jaka niespodzianka....praca nie byla porywajaca...ale i jak na razie bezproblemowa...i wykonalam ja bardzo dobze bo panowie byli pod wrazeniem...a wiec...drodzy nieczytelnicy...bo tych jest wiecej...dostalam ta prace....i od poniedzialku zaczynam 3 tyg okres probny....
Oby dalej tak mi szlo...no moze troche wiecej wyzwan w nowej pracy..zeby mozg troszke obrotow dostal...bo zwoje mi sie rozprostowuja...
No wiec jak na skrzydlach pognalam do domu...czasu na basen oczywiscie nie starczylo....i po niecalej godzinie fru do callegu....i tu czekala niespodzianka ktora objawila sie w postaci testu...wszystko na poziomie podstawowki...a jednak glowa odzwyczaila sie od myslenia..i szkoda ze takich czerwonych lampek nie mielismy...bo napewno by pokazalo sie ze przegrazaly sie troszku...
Po matmie maly dylemat w postaci telefonu od Ireneusza...no i co...poszloby sie gdzies...padlo na Clapham i moja ulubiona jak na razie knajpke....z pyyyysznymi koktajlami i super chilloutowym dj....az szkoda mi bylo wychodzic...
I tak oto dzieki Mariuszkowi poczlapalismy do mnie do pracy...wrr...ale bylo milo....i wysmialam sie ponoc to odmladza...nie dobrze nie dlugo na basen bez opieki doroslego mnie nie wpuszcza hehhe
W tym knajpowym miedzyczasie telefon...D...ja to tylko dzwonie powiedziec....czesc...hmmm...milusio...
a teraz nagle przebudzenie....i znow smsowe rozmowy nocne...
Dobranoc...
Mwah...
dluuuuuuuuuuuuuuuuugi....dziwnie...szczesliwy dzien mozna by zec....
tak....wlasnie...

Dzień...

2008-03-05T03:25:00.002Z

Zaczal sie od tego ze dobudzic sie nie moglam...po zmianie lozka zapdlam w gleboki senek...i znow sie nie chcialo wstawc...tak blogo...na szczescie jedyne co mi chodzilo po glowie to Pecia rusz dupe!
Udalo sie...silownia czy basen...i znow opadly rece bo zapalu zabraklo w dniu dziesiejszym....to co chwilka przed kompem...a jakze to zawsze swietnie mi wychodzi....i tu niepokojacy post na blogu Czarownicy postawil mnie na bacznosc....po romowie okazalo sie ze jest cala i zdrowa...i jak powiedziala sama moc ma ogromna...wiec wierze ze wszystko jej sie ulozy...bo tak ma byc i juz....z tego tez miejsca przesylam jeszcze raz tuli tuli...Pecio pamieta...i mysli...z reszta o tym pewnie nawet pisac nie musze "bo wiesz"!
Dalszy ciag dnia....basen...szybki raczej...banda maluchow nie dawala poplywac....szybko do domu i do callegu..ojjojo jak by to Czesio powiedzial...test na level 1 ok nawet luzik...ale artykul z guardiana...ol maj gosz....Glowa nie chciala pracowac...tekst trudny...i wspaniale mysli w glowie...nie dam rady...tym razem poprostu nie dalam...moze nie tak na 100 %...ale nie byla to bulka z maslem...a ja mam slaba odpornosc w szczegolnosci jak ja sama siebie krytykuje...bo nie wiedziec czemu mam wysokie wymagania co do siebie...ech..
Na szczescie w pracy odstresowalam sie przy lektorze Sharon Ozzborn...a teraz..no coz niec nowego...sppac nie moge...ot moj szary dzien...jutro rownie szarawy....oby tylko cieplejszy!

Zaniedbanie..

2008-03-03T03:39:00.002Z

W sumie nie wiem czy znaiedbalam bloga czy siebie....a moze to i to?
Jakies takie dziwne wyrzuty sumienia...wow.....
wszystko toczy sie jakims dziwnym torem od mojego przyjazdu z polski...Dee pisala i pisala jak bylam jeszcze w polsce...potem wpadla kiedys nad ranem...z psem...rozmawialysmy do switu...potem wschod slonca gdzies w parku....dziwnie....potem nastepne dwa spotkania...i niestety za duzo alkocholu przynajmniej dla niej...nie bardzo podobalo mi sie to co zobaczylam...wlasciwie to wogole...i zaczelam sie zastanawiac...i co ??
Nie ta sama osoba...mecze sie w jej towarzystwie...czy mi jest to potrzebne...nie!
Przestawalm pisac..na kilka dni...ona dzwonila...
Nagle cisza..zero odpowiedzi namoje smsy...hmm...w koncu...byla w szpitalu....prawdopodobnie dzieki mnie zalapala jakies chorubsko jak spala u mnie a ja wtedy jakies grypsko chodowalam...ups..
No i pojawila....sie trzezwa...i znow bylo milo...a juz sie balam...i co teraz mam zrobic...take it easy...podpowiadala mi swiadomosc...i od smsa do smsa.....coz podsumowanie "Let's just see what happens"...nie powiem milo jest cos takiego przeczytac...po 3 latach...ech...ale coz co ma byc to bedzie ja juz w nieskonczonosc czekac nie bede i za matke tere robic tez nie bede..jak chce...niech sie postara...nie...no coz...moze byc fajna znajomosc i tyle....Im over it this time...!
A tak na marginesie....
w zwiazku z malym chachmetem...znalazlam sie na kursie policyjnym...ale jakos nie wiem czy chce tam zdawac....z reszta...15 tyg przedemna...najwazniejsze ze bede sie dalej uczyc a to mi jest potrzebne...zeby mi reszta szarych komorek nie obumarla przypadkiem...
poza tym moje posatnowienie z przed polski tez w koncu doszlo do skutku...czyli zapisalam sie na silownie...wiec na przemian...basen i silownia poszla w ruch...i jestem z siebi dumna nawet troszke...bo przez tydzien bylam 5 razy...niezle co?Bo ja mysle ze calkiem calkiem...nawet nie jestem pewna czy nie przegielam...wiec juz za chwileczke juz za momecik...bede poprostu :gorgeous... :)
Ps.KOCHANIE....dziekuje ze jestes....!

Polska cz.2

2008-03-03T03:18:00.002Z

Tak wypadalloby by napisac czesc druga jak byla pierwsza...tylko maly problem...mam wrazenie jak by to bylo lata swietlne temu i maly klopot z przypomnieniem sobie szczegolow mam...a wlasciwie..to juz nic nie moge sobie poukladac...ups...altzhimer?
I sai no no no...
W sumie to najbardziej chodzilo mi po glowie zeby w koncu powiedziec rodzicom...o mej seksualnosci...ale zebrac sie nie moglam...wszyscy naokolo twierdzili ze wiedza...no ok...ale nie ode mnie i wcale mi ta swiadomosc zycia nie ulatwie nie wiedzac jak na to zareaguja..i wogole jakie maja podejscie...i wtedy przyszedl sms od Dee "braveheart"...wiec co teraz albo nigdy...treba przyznac ze wstrzelila sie w moment idealnie..
Wiec z ciezkim sercem na ramieniu...wzdychajac i wykorzystujac sytuacje...wyrzucilam to z siebie...glebokie westchniecia "A tobie co?...ciezko mi....no bo chcialabym wam cos powiedziec....CO...WYCHODZISZ ZA MAZ?...no wlasnie....to chyba sie nigdy nie przydazy...TO CO...O CO CHODZI?...i tu widze znaki zapytania w oczach mamy...bo ja...ja...NO CO?....bo ja wole kobiety...Tata:NO TO TAK JAK SOBIE KOMBINOWALISMY.....??????...co???????to ja sie tu czaje a tu jak maz mowil...wow...tat pocalowal mnie w policzek i powiedzial ze kocha....nie sadzilam ze beda jakies wieksze problemy...ale takiej reakcji to napewno sie nie spodziewal...i wsumie pytan nie buylo...nie liczac tego ze zapytali sie o dwie osoby czy one TEZ...heheh
Dziwnie...w sumie ze tak o nic nie pytali....
I wszystko stalo sie takie...proste...tak dziwnie jak nagle problem zniknal...bez zadnych "konsekwencji" ot tak...

%$&@£%$&

2008-02-29T21:11:00.002Z

JEstem zla na siebie i caly swiat.............~Tylko niech nikt sie nie wazy nawet zapytac dla czego...bo znow pewnie zacznie sie lawina....pesymizmu...zlych mysli...i niespelnionych postanowien...tak mnie dopadlo z nikad...gniew i destrukcja....

Polska...cz1

2008-01-29T17:47:00.000Z

Polska...Wczoraj wrocilam a czuje sie....jakby mnie tam nie bylo...takie nierealne...a jednak...
Wszysstko zlewa sie wlasciwie w jedna calosc...ale jak zawsze jest kilka wyjatkow...
Kilka osob dalo ciala...zmeczenia ziewania....echh...spotkanie z 5...no i znow zabawa do rana...shot...drinka...rozmowa...ech...super to sie nie zmienia....
Potem imreza w Sfinksie...wczesniej spotkanie z Czarna...bardzo dziwnie sie czulam...strasznie mnie irytowala..nie moglam sobie poradzic z tym uczuciem..
Do tego po trzech dniach...obserwowania ludzi..patrzenia na dzieci...moich rodzicow...zalamalam sie...co bedzie jak mi sie nie powiedzie...jak bede miec takie marne pieniadze jak moj tata...kto sie wtedy mna zajmie?
Dzieci...tego to juz wogole lepiej nie rozdrapywac....
I z taka glowa pelna mysli przemyslen...dolem...smutkiem..poszlam do Zaby na impreze....szkoda...szybko ucieklam..nie dawalam sobie rady z tym wszystkim co mam w glowie...i czulam sie tam poprostu zle...nawet towarzystwo Sweet Mamy...Dosi i Maja mi nie pomagalo...ucieklam pobyc sama....zawinelam sie szczelnie w moja kolderke...i zasnelam...
Wiekszosc casu spedzalam w domu...cieszac sie z przestrzeni...i obecnosci rodzicow...
W koncu nadjechal moj maz...cala szczesliwa pobieglam mu na spotkanie...a wieczorkiem umowilismy sie u nich na male co nieco...i tu nalezaloby opisac wspanaily wieczor..niestety moj Maz barmanem by nie mogl byc...bo spil mnie okrotnie i tyle OOO...aczkolwiek bawilismy sie przednie jak zwykle....nie liczac wrednej kici ktora to niby tak strachliwa i plochliwa przed obcymi...tym swoim cholernym 7mym kocim zmyslem poczula ze mam alergie..wiec zasiadla na kanapie tuz za moimi plecami...ech....no a pozna noca taksowka...a potem jak w Harry Poterze bylam juz na lozku...ciekawe kto placil...bo ja nic nie pamietam....
I telefon kolo 3 nad ranem od 5...moze bys jednak wpadla do Entera...no i na szczescie czerwone swiatelko zadzialalo...pstryk rano...

Zaniedbanie...i nie tylko...

2008-01-16T01:17:00.001Z

Dopadlo mnie znow...z taka moca...ze zamknelam sie nawet przed kims...z kim chcialabym najbardziej chciala porozmawiac...nie bylo to pierwszy raz...to jak zaklete kolo...czym jestem blizej kogos.....przychodzi taki momet ze sie zamykam nagle w mojej skorupce...i slowa nie przechodza mi przez gardlo...tak bylo i tym razem....a czym bardziej on drazyl temat...ja czulam jak sie zaczynam dusic...a slowa wiezna w gardle...
Dopiero...po ostrym wykladzie...chyba z reszta to mi bylo potrzebne...choc przyznam ze byl brutalny...poskutkowalo...ze skrucha przeprosilam dzis i powiedzialam ze ja juz tak mam...w zamian uslyszalam ze to zadne wytlumaczenie i powinnam sie uczyc na swoich bledach..ohhhhh..oczywiscie ze to wiem....ale to nie takie proste..czasem mi sie udaje...ale nie tym razem...mam nadzieje ze bede jeszcze miala czas i okazje wytlumaczyc mu co sie ze mna stalo...i moje obawy...
Na dodatek tego...Sobota....extasy...Dee...urywane rozmowy...wczesniej smsy...nastepnego dnia smsy...nie chce sie znow w nic wpakowac...powoli czuje ze mam szanse sie od niej uwolnic w jakis sposob...ale nie chcialabym zeby zniknela z mojego zycia...ale decyzja nalezy do niej...A tak pozatym...to byl glowny powod...za ktory Lee mi zmyl glowe...nienawidzi jej calym sercem...za to ze mi miesza w glowie..i za to ze ja sobie na to pozwalam...a ja sie gubie...bo sama chwilami nie wiem w co mam wierzyc..w to co widzialam..i w ta urywan rozmowe...czy moze...w to co on mowi...jedno i drugie jest bardzo prawdopodobne...a serca sie nie moge sluchac..bo jest bardziej szurniete ode mnie....ech...
Ale...jeden dzien wiecej i bede w domku...moim kochanym ceglastym pokoiku...ze Szmatka za drzwiami...pierzyna na luzku....a przede wszystkim z Rodzicami...mmmmm

Byl sobie Rzym....

2008-01-10T19:43:00.000Z

Prezent....jednodniowa wycieczka do Rzymu...zadecydowal Lee...w zwizku z tym ze chcialam uciec przed swoimi urodzinami..no coz to mi sie nie udalo...natomiast prezent wysmienity..
coprawda weekend w pracy...jakos senek nie nadchodzil....wiec po jakiejs 1.5 godzinnej drzemce o godz 3 nad ranem Lee odebraol mnie z pod domu....6 samolot..wiec mala drzemka..dziwni ludzie troche problemow na lotnisku...10 osob na krzyz ale za to czekalismy jakies 4o min...juz nasz szlag trafial...jedna pani do odprawy...ludzie z nadbagazem i takie tam...ROme...o fuck...pada...dojerzdrzamy do centrum...zaczynma lac jak tylko wysiadamy pod coloseum..pierwszy zakup.umbrela ella ella...drugi...to samo tyle ze wieksza...milo byc w towarzystwie Lee...choc chyba oboje bylismy zmeczeni i myslami gdzies indziej...Lunch przy fontannie Traviati...czy jak to sie to tam pisze....i najsmaczniejsza pizza jaka jadla...poprostu palce lizac...nie da sie opisac...4 sery..niby nic takiego a rozplywala sie w ustach....czas na spacer...nie bylo tak jak obiecywal..nie bralismy taxuwek...poprostu spacerowalismy...ludzie...klepy...panie z tapetami na twarzach...sklepy.... i jakos tak nadzwyczaj spokojnie jak na nas....jakas knajpka..ciastko...drink...znow jakis kosciol...ruiny....lody przy podswietlonej fontannie...i kurewski bol w biodrze...ale zapas tabletek...do tego espresso..i jakos poszlo...szkoda ze tak pozno o tym pomyslalam
i dzien sie chylil ku koncowi...znaczy sie bylo kolo 5...a mu samolot o 10...dzien przelecial przez palce...ale zostaly nie zapomniane widoki zapach...klimat...to wszystko czego mi brakowalo...nawet trudno powiedziec ze niedosyt...bo czlowiek nie zaczal sie nawet przyzwyczjac...a juz lotnisko...samolot..i w drodze do domu...mimo wszystko jedna z tych niezapomnianych przygod...ktorych mam nadzieje nigdy nie zapomniec....a teraz....
no coz szaraz zeczywistosc..Londyn praca....collage...kuwa nic sie tam nie ucze..chyba go oleje..znow jestem w nastroju zeby sie poddac...wiem ze to zle i potem moge zalowac wiec mam wielka nadzieje ze szybko mi przejdzie ...jak nie jestem zgubiona....
CIagla walka ze soba to jest najgorsze...syzyfowe prace....nic tylko sobie odstrzelic ten glupi leb!

Happy birthday...Happy New Year....

2008-01-02T19:23:00.000Z

Nie wiem czy lepeiej zapomniec to ile pamietam z urodzin....
Zaczelo sie niewinna kolacja z Irkiem.....no to co po drineczku?
Oczywiscie jedzonko tajskie popite buteleczka winka....
No to co Kazbar....Wpadl Maciek....Jadzik w koncu...tez dal rade...to co po shotciku?
No i tak sobie powolutku plynelismy w strone Two Brewers...no bo gdziezby indziej...tam Mareczek z nagrzna Justynka...co to lizala mnie po szyi...no i zaczelo sie drineczek...kreska...shot...no to shot z Lee...no to wodeczka z redbullem...i tu czarna dziura...nie mam zielonego pojecie kiedy co i jak...znaczy sie kiedy zostalismy tylko z Irkiem...droga do Mosquito...tam jakies przeswity...19 lat...calowanie sie i znow nic...
Rano ciezkie chwile...5 ciagle pijana probowalam rozmawiac z Mackiem....no i w koncu praca...ojjojo....zero jedzenia....ciagle pijana...trzymaja sie baru....zeby nie zemdlec...i nic z picia w pracy...udalo mi sie dozyc...do konca...nie pozygac sie za przeproszeniem...ani nie stracic przytomnosci..wow...ale nikomu nie zycze pracy w takim stanie....przy tej illosci wlanej i wciagnietej...no i rano prezent w kieszeni nastepny woreczek...tego tez juz nie pamietam...
Z tego wzgledu nie jestem pewna czy zaliczyc te urodziny do udanych czy tez nie...w szczegolnosci...ze nie wiele pamietam...z najciekawszej wydawaloby sie czesci wieczoru...no coz zostawmy to do nastepnego spotkania z Irkiem....moze dowiem sie czegos wiecej...o ile on cos pamieta...
i tak minal nowy rok...czyli utrzymywanie sie w pionie...byle do konca....dalam rade..trzezwa jak przyslowiowa swinia...wczoraj spokojny dzionek....kolacyjka...we wloskiej....i domek....zmeczenie dopadlo...
Dzis dla odmiany chorubsko obudzilo...oskrzelka zaatakowalo...wiec do lekarza..i se antybiot zarzeram...co by wydobrzec do niedzieli...i spedzic jak njalepiej sie tylko da moj urodzinowy prezent....

Fantazja...

2007-12-30T04:50:00.000Z

"Bo fantazja fantazja.....fantazja jest od tego...aby bawic sie aby bawic sie....na calego..."Nie wiem z kad to sie wzielo w mojej glowie w drodze powrotnej z pracy...no ale tak wyszlo...w sumie cos w tym jest...tego sobie zycze na urodziny...tej fantazji..
Jak na razie to cienko to widze...nastroj wyczekiwania...jakbym lewitowala caly wieczor...wlascie to robilam....ale to chyba urodziny tak dziwnie mnie nastroily...chcialabym zeby cos sie wydarzylo..ale coz chyba moge liczyc tylko na swoja fantazje...mialam plan wyslac smsy spotkac sie w knajpie...ale tego nie zrobilam...chyba nie mam ochoty...nie chce mi sie juz organizowac....i mam sprzeczne uczucia co do tego czy wieczor chce spedzic sama czy moze miedzy ludzmi...sama z soba sie kloce...hmmm....nic nowego...jak przyjdzie co do czego to pewnie bede sobie plula w brode..ze dalam ciala sama przed soba...ale coz taki moj urok...bo czemu sie nie obrazic w swoje urodziny sama na siebie..?
Ciekawe czy mozna to nazwac rozdwojeniem jazni czy tylko niegroznym zeswirowaniem swiadomosci....a moze to podswiadomosc plata figle...?
Ech gdyby tylko byla ta druga osoba...to wiedzialabym jak spedzic ten dzien...a tak to...co?
Moze kino....moze samotny spacer po nieznanej okolicy londynu z butelka szampana w reku...a moze cos nowego innowacyjnego...kanapa drink i telewizja oooo to bylby niezly fun...
A z reszta pierdole to....moje ostatnie urodziny to porazka...wiec te spedze sama...i juz!

down .... and...up

2007-12-29T04:45:00.001Z

Tak sobie dzis pomyslalam jak to wszystko fiksuje...wariuje....
Przedwczoraj dol....ALe dalam rade...wlasciewie to nie ja a ktos....ktos o mnie zadbal...i spedzilam znow jeden z milszych dni w pracy...jedzonko drinek....och gdyby Jimi wiedzial...i tak pewnie to mi by sie dostalo...
Siedzielismy dobre dwadziescia minut i...otowrzylismy wszystkie karteczki do promocji finlandi...a byl tego spory karton...no i wygralismy dwa futrzane kapelusze yuppi...
Na koniec naszej pracy wymyslil ze mnie gdzies zabierze na urodziny....
Okazalo sie niestety ze bilety z 3 dniowym wyprzedzeniem nie naleza do najtanszych...wiec wymyslil ze przyszly tydzien....wiec....lecimy za tydzien na caaaaaaaaaaly dzien do Rzymu...to dopiero bedzie przygoda....nie moge sie doczekac...i buzka mi sie usmiecha...i z tego powodu ...a takze ...ze wiecej jest takich czubkow jak ja....
Zegar tika....za nie cala dobe bede jeeeeeeeeeeeeeszcze starsza......to troszke dobija....ale dam rade...co?

Pomieszanie z paplataniem...

2007-12-27T00:57:00.000Z

W wiglie "odzyskalam" przyjaciela....
A dzis dowiedzialam sie jak bardzo ludzie potrafia byc dwulicowi...szkoda...myslalam ze jest inaczej...nie nalezy ufac nikomu...tak jest o wiele bezpieczniej...a wrazie czego mozna sie milo "rozczarowac"...znaczy sie zaskoczyc...
Naprawde sie nie spodziewalam...niestety mam mala tolerancje na takich ludzi jak i na bol....
Systematyczne branie zaczelo dawc efekty...ale to tylko bol...a co zrobic z ludzmi na to nie ma lekarstwa....
Do tego zlodziejstwo w pracy...najmniej podejzewani to najgorsi zlodzieje...zygac mi sie juz chce jak na to wszystko patrze....ludzie sa tacy pazerni...ech szkoda...

DEE...

2007-12-25T11:53:00.000Z

Niedziela...przeczucia ktore zakwalifikowalam do absolutnie nie mozliwych...z przyczyn checi zobaczenia jej wydawalo sie to absolunie absurdalne i nie mozliwe...
wieczor zaspowiadal sie bardzo spokojnie...jak tu nagle nie zwali sie tlum jakiego daaaawno nie widzialam w niedzielny wieczor....
w wirze pracy ....nagle slysze krzyk mego kolegi...odwracam sie a obok niego stoi Ona ...tak poprostu jak gdyby nigdy nic po tych 5 miesiacach...z troche niepewnym usmiechem na twarzy....
Myslalam nie raz jak zeraaguje jak ja w koncu zobacze...ale tego sie nie spodziewalam...drinki o malo z reki mi nie wypadly nogi jak z galarety w jednej sekundzie...i nie moglam opanowac trzesacych sie rak...
Chciala zebym ja obsluzyla...tyle mi sie zeczy cisnelo na jezyk..ale nic milego...nie moglam tlum ludzi...a ja mialam ochote wziac ja na bok i zapytac sie co sobie wyobraza tak sie pojawiajac...aaaaaaaaaaaaa
Jednym z jej zamowien byl....kiss...bitch...
Nie zgodzilam sie na postawienie mi drinka ...mialam ja tylko ochote udusic...
Za drugim razem podobnie....zdziwiona....powiedziala...oh I think Pat is not happy with me...no i wtedy to mnie szlag trafil...juz nie wiem czy jest tak zadufana w sobie czy nie myslac...nie wiem co sobie wyobrazala...ze bedzie jak kiedys ze zuce jej sie na szyje...ze bede szczesliwa i wdzieczna ze wogole sie pojawila...bez slowa przepraszam...przeciez to ona napisala zeby o niej zapomniec...bo ona to zrobi..bez zadnego powodu!
Niestety jak juz troche ochlonelam...ciagle zbyt duzo ludzi nie udalo mi sie z nia porozmawiac....
Wiec wystosunkowalam do niej maila...jak odpowie ok....jak nie dla takich ludzi nie ma u mnie miejsca....pozwolila sobie na zbyt duzo przegiela....Jesli ja bedzie stan na slowo przepraszam....to moge z nia porozmawiac...jak nie....pstryk...i obym jej wiecej wtedy nie spotkala...

7 or 8..

2007-12-23T05:21:00.000Z

Liczba zjedzonych przeciwbolowych dzis w pracy....
A tak pozatym nudy nad nudy...szkoda sie wogole rozwodzic nad tym tematem...
Za to bigos w rondelku kusi od dzis..i o dziwo...wyszedl jak w domu..pyyyyyszny!!!
tak za duzo to nie przygotowalalm....jutro...a wlasciwie dzis trzeba bedzie wiekszosc zeczy zrobic...
Najgorsze jest to ze jakos nie moge sobie odpuscic tego ze chcialabym miec wszystko pod kontrola...i zeby smakowalo tak jak w domu...wiec wsjo chce zrobic siama...

Zmeczona....
Obolala....
I znow jakas taka bez wyrazu....jak by mi sie zwoje wyplukaly w srodku do wywabiania..ale chyba mysli....

Not enough time...

2007-12-22T04:51:00.000Z

Shopping work...shopping work...aaaaaaa
from 2morrow cooking work...cooking work...and then 24 :) and I will have some rest..
Yes I've got a lot of to do...but the biggest problem ...I'm in so big pain that I cant stand this...its difficult to walk...to lay in bad...and work...nightmare...
Just don't know what to do about this.... :(
It doesn't matter ...day and night...
And 2night....at work...wasn't busy at all...but....ech...this blond girl...she was so beautiful...

Ehh I think I'm loosing my sarcastic way of writing in English...its shit don't u think so??

2 days ago..

2007-12-20T02:41:00.000Z

Christmas..

That was beggining of our really long night...2days ago....

Bolalo...

2007-12-18T21:37:00.000Z

Wczorajsza praca...pelen relax....potem male upiekszenia....i twarz jak buraczek....
Irek....moze wyskoczylibysmy na drineczka....hmmm dzien pt nie moglam sie skupic mysli bez najmniejszego pozadku wydostawaly sie z moich ust i tylko Jadzik nadazal...za tym poteokiem slow i mysli....
Zaproponowalam cos innego mile przytulne miejsce...no i spodobalo sie....winko mila atmosfera....ale to nie koniec...nozki zaprowadzily nas do mnie do pracy gdzie niestety poniedzialki sa baaaaardzo tanie...no zaczely sie slippery nipple...jeszcze winko...jeszcze drineczek...koniec koncow wyladowalismy i mojego znajomego Phila..
Jadzik sie zbuntowal...zawinal sie tylko po tym jak tam dotarlismy a ja sie doprawilam white Russian okrutnie...w drodze do "domu"...wyrazilam chec zjedzenia kebbaba...i nie bardzo dalo mi sie wytlumaczyc ze wszystko pozamykane wiec moj bunt wyrazil sie tazaniem po trawniku...czego skutki odkrylam z rana...czyli kolanow ziemi i trawie...kolacjo sniadanie...wyladowalo w misce na balkonie....a glowa nie chciala sie odkleic od poduszki taki okrotny bol...wlasciwie to dopiero teraz jestem w stanie jakkolwiek funkcjonowa...bo wczesniej ani jesc ani pic....dobrze ze sen pomogl...
A wczorajsze rozmowy....bozzzzzzzzzzzzzze biedny Irek...i jego siusiak!!!!

Przeczucia...

2007-12-15T05:27:00.000Z

Nie lubie tego mowic ale.....a nie mowilam ze mam racje...!!!
I to wcale nie bylo fajne...ja nie lubie jak sie moje przeczucia sprawdzaja....bo zawsze to te zle sie spelniaja...i kurwa coraz czesciej...fuck fuck fuck...ale jestem wkurwiona.....
Ale mam ochote zeby ktos sie mocno poslizgnal....
Mam oczy szeroko otwarte...a jak pewne wydarzenia nabiora rozpedu..wtedy trza bedzie wsjo pierdolnac....bo co jak co ale na to ...to sobie nie pozwole!!!!

Drinking...

2007-12-14T01:01:00.000Z

A mam to gdzies...nie mam zamiaru nadwyrezac moich zwojow oraz szarych komorek mysleniem...i pisaniem po angielsku...wale to za przeproszeniem..
Pijemy...a co...rmf fm leci...i nie moge sie nacieszyc ta muzyka...inna niz wszystkie...
poprostu bajka...kawlkistare jak swiat i nie tylko...te zapomniane ale takie za ktorymi teskno jak przyjdzie co do czego...
Dzien...absolutnie fantastyczny...o dziwo w pracy..ale poprostu...Lee ...mam obciete wlosy nad jednym uchem..spiewalam koledy sypiac sztucznym sniegiem...przed pubem....do momentu az sie nie zakrztusilam...sztucznym sniegiem....
A teraz...pije...w domku..choc inane byly plany....
Tylko jedno zostalo niezmienne...pewna osoba...
i pewne potrzeby.........ojjojo
jedno niezmienne...

what a fuck...

2007-12-12T03:39:00.000Z

Incredible I just don't know whats going on....
I start screaming at my friend today...with no reason really...then I just couldn't calm down...it was so weird...
we supposed to go somewhere for drink....yep earlier plans were of course different....camden...to re..tattoo...
but like always plans changed..cos...too late...internet...bulshit talking and staff like this...
Maybe I was a little bit disappointed...but anyway..my nerves....no...it shouldn't be like this and I know about this just couldn't stop...and I exactly knew..that there is something wrong with me...not really nice feeling believe me or not...
So..I decide to go somewhere later...but first shopping...this fucking black lady which cash me out....wrr..she was talking to her friend instead doing her fucking job...normally it will takes like 3 min and with her took me 10...ooooo...I almost blow...
Kebab men...lazy slowly whats wrong with this people today...
I went home eat...drink some wine...then Soho.....with Irek..
we met MAriusz...and went to Freedom...nothing special...
Kasia came over and Anna...so we changed for SOho Revue bar...drinking drinking...dancing...not drunk..:( but relax...and Ive got some fun..and this was the most important that night...long too talk..but still feel not too comfortable with English...and I'm tired as well...so maybe tomorrow...maybe in polish if i will be so lazy.....night everybody....

Say something...

2007-12-10T22:47:00.000Z

Night day...night...night...whats going on?
I lost my track...my way...myself...

Hope...
Just this for a while...

This feeling...

Loneliness...

I feel so upset...

ech...

2007-12-08T18:32:00.000Z

...yep...still ill but its getting better from yesterday...its not really nice when u feel like a shit since last week...but i see a light...funny me and light... smiling just to myself at the moment...
Why every single thing look or is so complicated...life should be more easy...and we should have more pleasure...i know that sometimes its just my thougt that there
is like this...but its difficult to help yourself...and some memories or just thougts disturbs me...And I really dont like it!!!

OK...

2007-12-06T01:41:00.000Z

Somebody told me that I should try...writing in english...wrrr...but who will be checking my mistakes?
Maybe in couple of years i will be able to do it on my own....who knows...dream...
I wish...this:

Love, can I be loved?
Love, could I ever really be loved?
Love, if you ever find me I wonder
Will you try me? I'm so different than before
Love, the kind that I've dreamed of
Well let's stop right here inside of me, love
Love, if you ever find me I wonder
Will you try me? I'm so different than before
Love, I am so different than before

Love, I am so different
Love, I am so different

Love, where are you waiting?
In dark and smoky rooms I hear you singing to me
Love, let my voice take you
And the songs we make would be so different than before
Ooh yes
My love, if you ever find me
Then I ask you try me, I am so different than before
Love, I am so different than before

The word is out, the time is gone
Begin again remember my love
Make it strong with arms so long
Stretching out to everyone
Nothing replays
This is what I want, this is what I make
Every little thing gonna be alright
One day or so you'll be my love

This time you won't mistake me
I'm ready, love, for you to take me with you
Love, if you ever find me I wonder
Will you try me? I'm so different than before
Ooh yes
My love, I know when you’ve found me you’ll wrap yourself all around me
Then I ask you try me I am so different than before
Ooh yes,
My love I know you will show me the words you never told me
I'm so different than before

I wish to belive in this....

Gratulacje!

2007-12-06T01:36:00.000Z

Gratulacje dla Meza oczywiscie...za zdany egzaminek...Absolutnie Fantastycznie....Zona dumna i blada ze ma takiego zdolnego meza..teraz jak tylko Maz droga zakupu nabedzie auto bedzie rozbijal sie po 3miejskich chodnikach...ups znaczy sie ulicach.. :)
Kochanie obij samochod posuszkami...z zewnatrz oczywiscie...mysle ze cos w desen rozowego atlasu...?!
ps.Tesciu prosi o informacje na gg....jak bedziesz mial zamiar wsiasc za kierownice...hehe...no co po kims ta wredote musze miec...

ile mozna...

2007-12-04T22:43:00.000Z

coz...migdalki ciale chca sie poprzytulac...ale juz tak nie bola...tzn...moge przelknac bolu bez grymasu na twarzy...sily witalne prawie wrocily...ale o malo nie zanudzilam sie dzis na smierc...co nie zmienia faktu ze marnotrastwo czasu absolutne w dniu dziesiejszym...nawet nie wim gdzie mi dzien zniknal...jakos tak przelecial bezpowrotnie....no ale bilet do polski zakupiony wiec juz sie nie moge doczekac...Bedzie zimno i wogole....ale za to w domku....teknota jeszcze wieksza teraz jak juz wiem .....ze jade...jest termin....jest bilet....i usmiech na twarzy....mam nadzieje ze nie tylko na mojej...ze ktos jeszcze sie ucieszy....lalalala

Ill....

2007-12-03T14:52:00.000Z

Ciezki weekend..ale teraz to juz chyba tak bedzie do swiat...piekne kobiety w piatek...ale to ze mnie taka dupa...a sobota...pobolewalo gardlo....koniec wieczoru nie moglam mowic...a wczoraj...objawy nie wiadomo czego skora miesnie stawy wszystko w takim bolu...szkoda wspominac...maloprzytomna spedzilam caly dzien w lozku...co za masakra..noc byla nie lepsza...dzis wiekszosc boli przeszla...tylko migdalki lgna do siebie...jak by sie za soba stesknily...wiec nastepny dzien w lozku..i znow nie pojde do pracy ale coz nawet nie dam rady...nie moge przlykac a co dopiero rozmawiac...najwyzej moge sobie popisac....bo wczoraj poduszka kolderka....nawet telefonow nie bylam w stanie odbierac....no to czas na drzemke chyba....siakas zmasakrowana lekko jestem...a do lustra to lepiej nie podchodzic oko lewe zapuchnieta...szyja spochnieta...twarz jak nie moja...poczekam ze dwa dni...w tedy bede sie znow ogladac....hehena na razie wole sie nie straszyc!

Head..

2007-11-30T04:32:00.000Z

Bozeeeeee albo z moja glowa jest tak zle..ze mysli co jej sie zywnie podoba...albo ja jestem masochistka...pewnie moj maz usmiecha sie...ze zawsze znajde sobie niedostepny obiekt...no coz widocznie taki moj los...bo albo ktos zajety albo mna nie zainteresowany...albo spierdolil...i nie wychyla sie ....a ja dalej sobie tesknie marze...i czasem rozmyslam....czasem wpadnie sama z siebie...czasem ja zaprosze...zdaza sie ze bez pukania wtargnie ale coraz zadziej...
trzeba przyznac ze to pisanie w jakis sposob chyba trzyma mnie przy zdrowych zmyslach...coz za wspaniala terapia..szkoda tylko ze ktos by nie mogl mi za jej prowadzenie placic..to juz wogole cudnie by bylo...absolutnie....sweeti....kochanie....zwoje mi sie chyba przegrzamy a reszta szarych komorek szaleje na wolnej przestrzeni...po ex muzgu....

Mmiiiiss

2007-11-29T13:51:00.000Z

Nie przespana noc....zapuchniete oczy...brak energi...zero wlasciwie...
Jeszcze nowy pluszowy piesek...taki z domkiem i z certyfikatem urodzenia trafil wczoraj do mnie...slodko...to taki na pocieszenie...otarcie lez....bedzie mial bojowe zadanie...pewno nie jedno...:)

serducho peka...

2007-11-27T20:48:00.000Z

dzwonilam do taty...czemu nie moge im bardziej pomuc...jest chyba baaardzo zle....siedze...i nie moge przestac plakac...bezsilnosc...

poslizg...

2007-11-27T10:51:00.000Z

Niedziela...generalnie to bylam zjebana jak kon po westernie...ale dziewczyny wyciagnely mnie na zakupy...a potem praca i znow zapierdol z 2 nowymi barmanami...poprostu cud malina...no i nastal Poniedzialek...coz...nie dalam rady wysiedziec na zajeciach glowa mi opadala ze zmeczenia...urwalam sie po 2 godzinach bo nie dawalam rady...:( domek drzemka..i na urodziny do stuarta...15 facetow i ja..hmmmtroszke nudnawo...
Ale nasza ukochana rozrywkowa czarna owieczka wyciagala mnie do Heaven..no i udalo mu sie...przy okazji kes niezdrowego zarcia...drink w GAY ktorego nie znosze i poczatek migreny...no wiec na ten alkochol...ktorego i tak nie czulam zapodalam sobie tableteczke...o nazwie tramal..swietnie...tylko ze pomogla na zaledwie 2 godziny....w miedzyczasie jakas przemila murzynka zaczepila mnie i zapytala czy moze mi w czyms pomoc...ojjojo....w drodze zakupu nabylismy smieszne piguleczki....i nic...a Irek owszem....hehe....na haslo fajna Dj-ka...2 min pozniej juz tam byl ....a nastepne 2 min pozniej ciagnal mnie zeby mnie przedstawic...aaaaaaaaaaaa.....jak ja tak nie lubie...za ktoryms razem w koncu poszlam ze zwieszona glowa...bo ja strasznie wstydliwy Pecik jestem i bojacy...cos tam pomruczalam pod nosem...ze strachu nie wiedziec czemu jezyk zaczal sie platac...no i szybko ucieklam....ale trzeba przyznac ze przemila babka....a Irek oczywiscie nie skonczyl na swych wyczynach...i przylecial z jej adresem na myspace....lobuz zniego....
A ja w bolu okrotnym odsiedzialam swoje na kanapie...potem mdlosci mnie dopadly...i za drugim razem stwierdzilam ze nie ma sie co wietrzyc co 5 min tylko czas do domu....bo ledwo stalam na nogach z bolu ktory stawal sie nie do zniesienia...auotbus.....przymusowa wysiadka przystanek wczesnie....zgadu zgadula dla czego???
A rano powtorka z rozrywki.....jeki itp....glowa obudzila w bardzo nie mily sposob...nie pamietym kiedy mialam taki atak...ale...juz po...teraz czeka mnie mam nadzieje spokojny dzionek...filmowo....praniowo....odpoczynkowy ze szcypta nauki....no przeciez zajecia jutro znowu....

Extremely tired...

2007-11-24T19:10:00.000Z

...wczorajsz praca to maly koszmar...tzn nie bylo tak zle podczas wieczoru..ale na koniec ktos nie zadbal zeby zostala odpowiednia ilosc osob i zostalismy w 3 ze sprzataniem...
w zwiazku z powyzszym...brak snu bo zmeczenie nie dalo spac...jakies 3 godzinki...potem sniadanko...pogawedka z rodzicami...i w tulona w poduszke w koncu zasnelam poznym popoludniem...a teraz przygotowanie do pracy czyli:wodeczka z redbullem...coby sie orzezwic i usmiechu na twarzy dostac....wiec dzis bedzie tak:
]:-P bp wczoraj nie wypalilo...Czarownico...
bo pelnia.....lallalala.....dzis sie spelnia....

Dzien spadajacej skarpety...

2007-11-23T16:55:00.000Z

....szpital....pooperacyjne sprawdzenie czy wszystko w pozadku...
potem moj ulubiony Borough Market...jezuuuu ale zimno....po jakims czasie juz mi aparat z rak lecial bo palece zesztywniale i bezwladne....brrrr.....potem erbatka lepiej...i znow to zimko....jak to mozliwe zeby tutaj bylo tak straaaaasznie zimno...ale za to kilka fajnych zdjatek sie znajdzie po tej eskapadzie...niestety zachcialo mi sie zajsc do sklepu...sliczzne zeczy ale nie na mnie niestyty...niezbyt dopasowane rozmiarem a moze moim cielskiem...?
A na dodatek tego wszystkiego nie wiem jakim cudem...spadajaca skarpeta...tak jest zawsze!
Wialo po nozkach bo krotkie i skarpety i byty....po lapkach bo zostaly wystawione na zimno w zwiazku z trzymaniem w owych raczkach aparatu...po glowce bo bez czapeczki...zeby wloski sie nie zepsuly..no i gowno z tego wyszlo bo tak wialo ze i tak sie zepsuly bo niezabezpieczone lakierem przed wyjsciem z domu....bo takie ladne sloneczko bylo ze kto by sie spodziewal okrutnie zimnych wiaterkow...
A teraz czuje jak wszystko powoli odmarza...a lapki czerwone i spuchniete :(...byle tylko jakiegos chorubska nie zalapac bo dopiero co sie z jednego otrzasnelam i nie mam zamiaru na nastepna porcje...ho
Ide poodmarzac do lozeczka i pomazyc troszeczke..bo wieczorkiem do pracy....

Kofanie...

2007-11-22T19:48:00.000Z

http://absolutnie-fantastyczne.blog.pl/archiwum/?rok=2003&miesiac=1 Kochanie to byl cios po nizej pasa...poplakalam sie ze smiechu...szkoda ze to minelo...i teraz tak daleko od siebie jestesmy...a wcale nam to na zdrowie nie wychodzi nie uwazasz?
a owa kurtke ...co to skradl ktos kaptur z niej...jeszcze posiadam..i powiem ci ze teraz tym bardziej przy tej Londynskiej pogodzie by sie przydal...no ale coz...
wczoraj z tej rzewnosci i tesknoty po telefonie do Ciebie...kilka drineczkow w samotnosci poszlo w ruch..i niestety juz cie nie bylo jak usiadlam przed kompem ...ale mam nadzieje ze to nic straconego i duzo wieczorow choc przed monitorami przed nami...Tylko Heveliusza nie bedzie...ani kanapy w paski z IKEA....tesciowej za drzwiami...i 'Domow z betonu'...no i pijackich tancow przytulancow...ale mam dziwne wrazenie ze jeszcze wroci to do normy...nie wiem kiedy....a jak nie to choc na chwile wpadne...choc te chwile zawsze niedosyt zostawiaja to i tak warte sa kazdej minuty...tak jak nasze ostatnie spotkanie...co zakonczylam tancem na stole z nieznana mi blondynka spiewajaca do mnie 'I'm horny...horny...'i omalo z tego stolu nie spadlam z wrazenia...ech...to byl bal :)

Baby come back...lalala

2007-11-21T20:21:00.000Z

Jakas sennosc mnie dzis ogarnela...powieki sie zamykaly juz o 18...teraz lekkie przebudzenie...mam ochote na chwileczke zapomnienia...juz sie na chwile nawet zapomnialam z malym Tobleronem ktory ze smakiem wciagnelam..jakies slodyczowe dni mam...SZzzzznormalnie nie wiem co sie dzieje...normalnie to nie podobne do mnie..no ale coz gusta sie zmieniaja...aczkolwiek slyszalam ze co 7 lat czyli zostaly mi jeszcze jakies 3 lata..no chyba ze to zmienia sie w ciagu 7 lat powoli az do jakiegos stanu...Chwilowy stan...to samotny bardzo...z drugiej strone coraz bardziej skupiona jestem na sobie..w bardziej pozytywnym znaczeniu...no a z reszta czas pokaze!

Nuda...

2007-11-20T23:09:00.000Z

Pierdole to....pisalam pisalam ale nic sie nie kleilo..a nie mozna nic na sile...Konkluzja:choc nie zawsze sobie czlowiek z tego zdaje sprawe...tym razom sobie zdaje wiec zegna czule i moze do jutra!

I'm late...

2007-11-20T02:43:00.000Z

Niech to jasny gwint....bedac w pracy odkrylam ze wlasnie "dzis" czyli wczoraj byla moja rocznica...czyli moje nedzne 3 lata spedzona poza granicami naszgo homofobicznego panstawa ale kochanego Sopotu..i zrobilo mi sie smutno.....jak to mozliwe ze ja juz 3 lata siedze tutaj...wydawalo mi sie ze dojde do czgos....zarobie pieniadze..a tu nic...No moze nie do konca jest tak bo to co mam...nie byloby mnie pewnie..a wlasciwie na pewno stac na cos takiego w polsce przy takiej pracy..mowie o legalnej i uczciwej oczywiscie....
bo sa tacy co to po kilku miesiacach...lepiej maja niz ja po tych 3 latach....ale nie jestem pewna czy bym sie chciala z nimi zamienic...wole byc soba....
alkochol uderza do glowy a spac trzeba...aby rano miec sily zmierzyc sie z moim pojebanym menagerem ktory mimo zwolnienia napewno nie odpusci sobie wizytacji.....dobranoc wszystkim czytajacym..o ile ktokolwiek sioe znajdzie....takowy...

Nightmares...!!!

2007-11-19T17:00:00.000Z

Snilo mi sie: za moim oknem w sopocie...wisza szczury na bluszczu...chcialam je przestraszyc i zapukac w okno w nadziei ze spadna...ale jak tylko dotknelam szyby poczulam ich futerko strasznie dziwne uczucie a jednak cos nas dzielilo...ale nie byla to szyba..cofnelam reke...i tu sie urywa...nastepny obraz to moja tesciowa lezaca na lozku szpitalnym z rurkami z tlenem w nosie i kotem na piersi...co to ma wszystko znaczyc...?
Nie mozna na pewno zaliczyc tej nocy do przespanych...i sen nie dal ulgi...
Zmeczenie na zajeciach dalo siweznaki...w postaci pokladania sie na szkolnej lawce...i niechecia do i tak juz nudnych zajec z ktorych w moim przypadku za duzo nie mozna wyniesc...
Teraz w domu...ale za oknem zimno i mokro...i zblizaja sie swieta..przynajmniej aj to tak czuje...czyli jeden z najgorszych okresow...z dala od rodzicow...z dala od domu...z dala od prawie wszystkiego za czym tesknie i co KOcham...

Hangover?

2007-11-18T20:56:00.000Z

10.15 o my God...praca...dla czego?po co?za jakie grzechy???
wczoraj..urodziny Karoliny..szybko w sumie sie z nich zmylam ale nie znaczy to ze szybko do domy wrocilam o nie...
Irek...mial byc grzeszny...a moze grzeczny..:) ale napisal ze do soho rawenue zawedrowal...chwila bicia sie z myslami...i siedzialam w autobusie na vouxhall..a potem to alkochol zmulil...juz checi stracilam...wiec stwierdzilam ze tam gdzie przyjedzie najpierw autobus czyli clapham lub trafalgar...tam tez pojade...no i pech chcial padlo na clapham..no i znow 2 brewers...bleh...to juz wygodnictwo...
Ale z malym co nieco w kieszeni 50ml....ruszylam po zapitke...a potem to juz sie jakos potoczylo..jakis maly portugalczyk co to chcial mi pomoc w znalezieniu milosci...i wyciagajacy mnie na parkiet...Kerry....no coz i tu sie zdziwilam bo nie widzialm kilka miesiecy ani kontaktu nie mialam...dopoila mnie winem...no i Big Brother sie pojawil..na pytanie o sister..She's fine thank you...ciekawe czy zostal przestrzezony...czy tez nie ma z nia kontaktu..ale chyba to to malo prawdopodobne...no to dalej nic nie wiem....
kebab..zamrocznie lekkie ...Irek w kocu dotarl zKatarzyna i Aneta...i na tym sie nagle urwalo...kazdy w swoja strone powedrowal....jakies zmeczenie mnie dopada cyz cus bo jakos tak slabo mi sie pisze i zlekka chaotycznie...Caly dzin minal na bezsensownym przewalaniu sie po barze...krojeniu lemonek...i podawaniu obrzydliwego pubowego jedzenia...dobrze ze choc za to placa..niewiele..ale zawsze...
ok czas sie zajac czym pozytecznym...cwiczenia...i relax...jak sie da...bo glowa dalej fiksuje...

Na ostrzu noza...

2007-11-17T19:29:00.000Z

...kolejny dzien...z saczaca sie zloscia... tesknota...nienawiscia i wszystkimi tymi malo pozytywnymi emocjami....przetrwalam dzien w pracy.. napiecie troche zniknelo ale nie dokonca....jest jeszcze cos...brak ach sama nie wiem czego i jak to nazwac...ale trzeba bedzie znow POROZMAWIAC...bo bez sensu sie denerwuje...a mi chodzi tylko o jedno!
Ale niewazne...jak na razie...
wczorajszy dzien to kompletny chaos w glowie...policzki zalane lzami i to okropne uczucie kompletnej bezradnosciz ktora trzeba sie pogodzic...ale na to jeszcze nie wynalazlam lekarstwa...znajac mnie bedzie sie jeszcze dlugo saczyc...'I can't take my mind off you 'Til I find somebody new..'dobre co?
Ale ja naprawde nie wiem czy to dobry pomysl...jakos zazwyczaj dostaje po dupie...ale jak tu wylaczyc emocje nie angazowac sie nie myslec i z usmiechem na twarzy przelykac 'gorzkie zale'...
O maly wlos a moja glowa rozpadlaby sie na miliony kawaleczkow ale jakims cudem ocala...oczywiscie nie calosc ale przynajmniej jakas czesc..reszte jak zwykle trzeba bedzie pozbierac z podlogi i poukladac jak puzzla...takiego wiecie.. gory oddbijajace sie w lustrze wody...hehe czyli praktycznie dwa identyczne obrazki...
taaaakkkk...pewnie jeszcze nie raz mi sie tak rozpadnie...byle nie zaczesto bo kiedys zgubie jakis kawalek albo poprostu umknie mej uwadze i bede miec...pozamiatane....
to chyba bedzie na tyle...czas na prysznic wbic sie w jakas koszulke i pedzic na urodziny...z szampanem w reku...a jutro...kolejny dzien w pracy..od rana...

...smutno...

2007-11-16T14:11:00.000Z

...tak mi smutno i nieprzytulnie...i znow marnuje dzien...i znow nie moge wyrzucic kogos zglowy..po jaka cholere tak sie zapierac rekami i nogami...ZOSTAW MNIE W SPOKOJU!!!!!!!!!!!!!!

Just strange day...

2007-11-16T03:36:00.000Z

Dzien zapowiadal sie pieknie...och jak to slodko brzmi...ale przynajmniej ja odnioslam takie wrazenie wychylajac glowe zza zaslony kiedy swiatlo dzienne lekko mnie porazilo...I juz zaczelam snuc plany o ruszeniu swoich parszywych czterech liter poza tzw flat...jakis zdjeciach spacerku itp...niestety natym to sie skonczylo....Dupa okazala sie poprostu za ciezka a slonce szybko zmienilo zdanie i tez odeszlo gdzies w cien.
A wiec przy sniadanku z herbata w reku dorwalam sie do Laptopa...niejakiej Jadwigi...z tegoz miejsca pozdrawiam serdecznie...i zalaczylam kolejne odcinki L worda...no i to by bylo na tyle z mojego dnia..bo nastepne ockniecie bylo niecala godzine przed praca....prysznic...zupka co to mi w gardle stanela nie wiedziec czemu i juz bylam w 2 brewers zwarta aczkolwiek nie gotowa...no bo przeciez to praca...to jak tu byc gotowym do tego....W miedzyczasie zupki a dotarciem do pracy czyli 10 min moj zoladek skrecil sie doszczetnie glowa zaczela fiksowac i znow pokazywac na co ja stac z roznymi skutkami i wariacjami ale generalnie niepokojem i panika ze depresja chce nawrotu...niezbyt to byly mile chwile mysle ze to tez przyczyna niejakiego Lworda ktory do najweselszych nie nalezal i czlowiek zaczal sie zastanawiac nad kruchoscia dnia dziesiejszego..wiem brzmi to absurdalnie...ale nawet serial moze wzbudzic leki!
Potem juz polecialo z gorki...masa nawalonych klientow....nic nowego....usmiechcnieta wypirsingowana twarz Declana...ktory wycalowal...i stres niebawe minal....a teraz...troche zmarznieta...az -1...chyba lekko zmeczona i z tym niedosytem o niewiadomym podlozu...siedze w ciepleku naszej mini kuchni 'na krzeseleczku'-(ten watek to dla merza ona zrozumie)....znow zalujac ze nie ma mnie gdzie indziej...
np:W duzym lozku z puchowa kolderka...trzesaca sie podloga gdy przejezdza skmka...i co i rusz lekkim drapnieciem w drzwi ledwo co slyszanym...od mojej Szmatki ze jest za drzwiami i pilnuje...
Jednego jestem pewna...mozna sie przyzwyczaic do nowego miejsca...nawet byc czasem szczesliwym..miec 'nowych' przyjaciol..ale sa miejsca...osoby...sytuacje..ktorych sie nigdy nie zapomni i bedzie sie zawsze tesknic..a jak sie wroci na chwilke...to takie milusie uczucie ze jest sie 'na miejscu'....ach blogie uczucie..
Ale wiecie co...za kazdym razem powrot do Londynu strasznie boli...moze dlatego ja sie tez boje wracac...troche to pogmatwalam....Jak to moj Tata mowi: tak zle i tak nie dobrze.....no lae coz zrobic..

Next day...

2007-11-15T00:47:00.000Z

Wszystko wyglada na to ze rozstac sie nie moge...z blogiem ma sie rozumiec....trzeba zaznaczyc ze cierpie na cos co mozna nazwac bezsennoscia...albo jak pan doktor zasugerowal na niejaka 'fibromolagie'...hmmm a to dla Adasia:
'Fatigue and sleep disturbances. People with fibromyalgia often wake up tired and unrefreshed even though they seem to get plenty of sleep. Some studies suggest that this sleep problem is the result of a sleep disorder called alpha wave interrupted sleep pattern, a condition in which deep sleep is frequently interrupted by bursts of brain activity similar to wakefulness. So people with fibromyalgia miss the deep restorative stage of sleep. Nighttime muscle spasms in your legs and restless legs syndrome also may be associated with fibromyalgia.'
moze tez sie na to zalapiesz...ja sie poczulam zaszczycona ze mam chorobe o ktorej wlasciwie nikt nic nie wie i sam pan doktor mocno spekulowal...aczkolwiek z niechcecia przyznaje ze wiekszosc objawow sie zgadza...tudziez zgadzala...
ADASIU nie mow do mnie Lalu bo jak cie dorwe...i pewnie pan A rozbawil sie do lez!!!
Dzis piekny sms od husbanda: 'Darling! Ja dzis lekko zmasakrowany wpadlem do Papryki, muza super!Czekam na ciebie!Buzka kiedy sie z zona napije???:-)'
No coz Kochanie dostales juz odpowiedz na tego smsa...ale przez moment zastanawialam sie czy aby napewno jestem w Londynie czy moze juz mi sie cos za przeproszeniem pochrzanilo...i wystarczy zaledwie 10 minut aby zejsc monciakiem w dol i spotkac sie z moim Kochaniem...niestety ocknelam sie w pore przed ubraniem butow...a moze tak by sie teleportowac..hmm??..nie to tez nie ta bajka...ech ta rzeczywistosc...No coz noc zapadla wszyscy spia...przynajmnie mi sie tak wydaje!
Jutro nowy 'piekny' dzien...ciekawe co przyniesie.....moze mniej zapuchniete oczy niz dzis...mniejszy katar...ooo i radosc z wykonywanej pracy hahaha coz za sarkazm....powinnam to miec rowniez w wersji angielskiej i wyslac to mojemu menagerowi ktorego ....pip... z calego serca...to pip to tak na wszelki wypadek...no wiecie karma koma i te sprawy..pozytywne myslenie...lepiej zeby to do mnie nie wrocilo...bo normalnie zgnije w odmecie hehe...
Ciekawe tylko kto oprocz mnie bedzie to czytal...i jak dlugo?MA ktos ochote na zaklady???

Again and again...

2007-11-14T19:07:00.000Z

Wrrr...tak pieknie...juz tyle bylo napisane..a tu sie zagadalam pstryk palec nacisnal nie ten klawisz co trzeba i czar literek prysnal...zostala biala strona...czy jak to tam nazwac...
No i jak to bylo...
Wlanie dobre pytanie....bardzo sie staralam ale za zadne skarby nie moge sobie przypomniec jak to szlo...moze tak mialo byc...niestety stety zaginelo w akcji...
A z glowy trzeba wyzucic albo tez przelac na ta strone troche mysli bo jest ich stanowczo za duzo..ciagle sie placza po zwojach jak czterolatek miedzy nogami ...ej nie mialam nic zlego na mysli!!!
Wiec na pierwszy zut oka wygla to tak....
Londyn od prawie trzech lat...wow Londyn co nie ktorzy pewnie pomysla...no coz miasto jak miasto moze brudniejsze niz niektore a napewno bardziej niebezpieczne...przynajmniej niz moj kochany SOpot!
A tak wogole to bez zadnych znaczacych zmian...no moze to nie do konca tak...bo wiele sie nauczylam chcac nie chcac...ale wyszlo mi to na dobre tego jestem pewna.
JAk by na to nie patrzec z perspektywy czasu duzo zeczy wyszlo mi na dobre mimo mojego pesymizmu..hehe to jest dobre co?!
Ale...a moze tym razem sobie to odpuszcze zostawie na pozniej...bo tego napewno bedzie mnostwo...tego jednego moge byc pewna...
Wiec o czym to ja pisalam aaa Londyn...jeszcze tu jestem...powiedzmy ze przyzwyczailam sie do tego miasta ale nie polubilam...to napewno nie...z reszta taka egzystencja na jak sobie pozwalam w chwili obecnej a wlasciwie od prawie trzech lat nie jest zbytnio rozwijajaca i jak na razie do niczego nie prowadzi...ale mam nadzieje cos z tym zrobic!
No do tego wszystkiego brakuje tej jednej jedynej osoby....ktora notabene pojawila sie na chwilke...ale zniknela na wlasne zyczenie...a ja szukac jej nie bede...choc bardzo bym chciala...chcialam i chce...bo nawet po tych kilku miesiacach...jeszcze wije sobie gniazdo w glowie i zapomniec o sobie nie daje...ale to jedna z tych mysli o ktorej nie nalezy pisac bo tylko rozrasta sie coraz bardziej...jak ten ktorego imienia nie wolno wypowiadac z Harrego Pottera tak dokladnie TAK.
Wiec moze przejdzmy do innego watka ktory napewno jest gdzies obok...a moze nalezy skonczyc na dzien dziesiejszy zeby sie nie przejadlo...zeby sie zasoby nie wyczerpaly a moze zeby Dziecko sie zbyt szybko nie znudzilo... :)

My first...

2007-11-14T11:52:00.001Z

Niezdecydowanie....angielski czy polski...amoze obie wersje...w sumie to nie ma na to zbytnio czasu...czas goni...szybko szybko za pol godziny trzeba sie zbierac do collegu a tu wlasnie udalo sie zalozyc bloga...so...trzeba to zostawic na pozniej i wtedy sie nacieszyc...i wszystko ladnie poukladac i pododawac i upozadkowac...